Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.

Similitudes entre mujeres y computadoras:
- Tardan mucho en arrancar.
- Pensar, no piensan, pero tienen una memoria…
- Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Al poco de tener una ya quieres una mejor.
- Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.
- No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
- Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
- No son capaces de pensar por su cuenta.
- Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas están dotadas de diversas ranuras
- Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
- A ambas les encantan las tarjetas.
- Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
- Pasas mucho mas tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

¿Qué tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas?
- Las rodillas.

¿Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer?
1-Te querre toda la vida.
2-Nunca te sere infiel.
3-Chupa Chupa que yo te aviso.

Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres?
- EN EL PARAÍSO.

¿Qué es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER?
- No! no dejes que pilote ella!!!

¿Por qué una mujer no puede decir que por un oído le entra y por otro le sale?
- Porque el sonido no se propaga por el vacío.

Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.
- Si, al final me decidi a operarme.
- Y fue muy doloroso?
- Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

Mamá en el televisor hay una corrida!
- Pero si a mí no me gustan los toros!
- Que no! Que la limpies!

¿Por qué las mujeres tienen una neurona menos que las vacas?
- Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU…

Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comerán. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado. A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entonces el se baja los pantalones, y las mujeres: “Que bien! rabo de toro!” Y el hombre, “De eso nada! un vaso de leche y a dormir!”

¿Cuál de los siguientes elementos sobra de la lista?
- Lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demás elementos chorrean cuando se joden.

Padre he pecado…. – ¿Qué pecado has cometido? – Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro… -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.