Chistes buenos. Un hombre entra a una zapatería y se  acerca al vendedor y le dijo:
- Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle?
- Quiero unos zapatos del número seis.
El dependiente mirando los pies del cliente le dice:
- No es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es  por lo menos el ocho.

- Da igual, quiero un número seis, si no, no los quiero
- De acuerdo, como quiera
El dependiente le trae un número seis, el hombre se los prueba y dice:
- Perfectos, me los llevo puestos.

Chistes largos. Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la
capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿no ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

Chistes Jaimito. A ver niños, si yo digo: “Estoy buscando marido“, ¿en qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice:
- ¡¡Tiempo perdido, maestra!!.

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La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo: fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginacion.

Chistes muy buenos. Llega el niño a casa y le dice a la madre:
- Mamá mamá, en la escuela me dicen que tengo una bocaza.…
- No les hagas caso y traeme la pala para darte de comer.

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Eustaquio está en la cola de la caja del super cuando nota que una rubia le mira insistentemente.
Eustaquio le dice:
- Perdone señorita ¿Nos conocemos?
- Mmmm… A lo mejor me equivoco pero creo que usted es el padre de uno de mis niños.

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Chistes buenos. Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?.

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Una señora gritona y fea, pero tela de fea,  entra en una tienda con sus dos niños, insultándolos y empujándolos  sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

Los mejores chistes. Dos amigos hablando y uno le comenta al otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

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Unhombre acude al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que  el hombre responde:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.

Buenos chistes. Explicaba la maestra a sus alumnos:
- “La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejante a la risa del hombre…”.

A ver, Pepito, ¡que entendiste?
- “La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.”
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito…

Chistes cortos buenos. Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas  comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, porque el mío es un experto.

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- Maria, que felices eramos hace 15 años…
- Pero si no nos conociamos…
- ¡¡Por eso Maria… por eso!!.

Chistes graciosos cortos. Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba y pregunta:
- Mami ¿Es este mi cerebro?
- Todavía no , contestó la madre.

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