Buenoschistesreligiosos.- ¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
- Porque así decimos: “Su Santidad el Papa”; en cambio, si fuera mujer diríamos: “Su Santidad La-Mama”.

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Llega el Papa a Madrid, baja del avión, besa el suelo y escucha gritar:
- ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
El Papa, extrañado, se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. Pero sigue escuchando lo mismo de la gente:
-¡Es Julio Iglesias!. ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.

Chistes muy divertidos. Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar; en un momento dado y cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
“¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero.
“¡Me picó una serpiente en el miembro!, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!”

“¿Qué pasa?”, le contestan.
“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.
“Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.
“¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado.
“¡Que te vas a morir macho!, le dice su amigo.

El chiste del día: Chiste del taxista. Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona, situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona.

Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack, así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 100 euros.

Las mejores bromas: Carta de la abuela. Mis queridos nietos, aprovecho que aún no apagan las luces, para escribiros y deciros cómo me encuentro. Hace seis meses que ingresé en este asilo, ¿recordais el primero al que me enviasteis hace más de dos años?. Pues me sacaron de ahí,  porque vosotros no pagasteis la cantidad que habíais acordado… No importa, seguramente se os habrá olvidado, con todas las ocupaciones que teneis…

Como este asilo es de beneficencia, la comida no es muy buena y es sólo una vez al día; además, tenemos un serio problema con los insectos y bichos, pero gracias a Dios hemos aprendido a convivir con ellos; hay una televisión para los 250 ancianos que vivimos en las 30 habitaciones, aunque siempre está estropeada y además me queda pocotiempo libreporque, como casi no hay personal, me toca limpiar los baños todos los días.

Chistes divertidos de gallegos. Un pastor tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para “cubrirlas”. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y… ¡¡¡ hecho !!!. A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra, contesta la mujer.

Los mejoreschistescortos. En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo  se lo he liado en un pañuelo.

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Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Los mejoreschistesverdes. El tipo llega a su casa, entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....

Después de exasperados gemidos y tijeretazos depiernasvarios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
- Espérame que ahora vuelvo…. El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro…
- Pe, pero… ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre...

Chistes largos divertidos. Reunidos en una comida de campo, el ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro , muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se construyó el solo una perrera, por lo que todos admitieron que era increíble.

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas,  las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una y todos tuvieron que admitir que era genial.

Chistedivertidode políticos. Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro que le dice:
- Bienvenido al paraíso, antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
- Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf; a lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.

Chiste del día de políticos. Llama Artur Mas a Alberto Ruiz Gallardon:
- ¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si, como no, Artur. ¿Qué se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron y estamos ya que…. Queria saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.

- Puess… si como no, Artur.
- Pero, ¿te puedo pedir un favor?
- ¿Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan unas medida de 25 centimetros de largo y 6 de diametro.