Chistes largos: Una investigación extraterrestre. De un planeta lejano salen tres marcianos, con destino la Tierra, con el fín de recoger objetos que les ayuden a averiguar   hábitos y costumbres.

A la vuelta del viaje se reúnen todos los marcianos en una asamblea, y el Jefe Supremo le dice al primer marciano:
- Veamos 4011, ¿qué nos has traído?
- ¡Pues…. un plato!

Todos aparecen con caras de extrañeza en las primeras filas de la reunión.
- ¿para qué sirve?,  se oye al fondo.
- Los humanos lo utilizan para poner comida encima antes de llevársela a la boca, que es por donde ingieren alimentos.
- ¡¡Ooooooooh!! murmura la asamblea….
- Muy bien 4011. Ahora sepamos lo que nos trae 2143…
- ¡Yo traigo…… un cuchara!.

Cuando enseña la cuchara, los marcianos de las primeras filas se asustan ante la forma amenazadora de la cuchara…
- ¡Tranquilos, es inofensiva!. La utilizan para llevar los alimentos líquidos desde el plato hasta la boca.
- ¡Ooooooooh!,  ruge la asamblea
- Bueno, 70313, es tu turno, ¿qué has traído?
- ¡Pues……. esto!.

Saca un tricornio de la guardia civil, y se lo pone en la cabeza.
Se quedan todos anonadados, mirando cautelos el extraño objeto que el 70313 se había puesto en la cabeza. Al final, el Jefe Supremo ante el asombro general, pregunta:
- ¿Y para qué sirve?
- Pues… no lo sé pero me estoy poniendo de UNA MALA OST……..!!!

Foto Vía: fondosblackberry

Chistes feministas buenos. A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema: Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará. Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.

Le propone hacer una prueba, que consistía  en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean. A este hombre le parece razonable la idea y decide realizarla: les entrega el dinero y espera una semana.

Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido.

-  No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti, le dijo.

La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz; eso era para ella lo único en esta vida.

La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo. Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.

¿Con cual de las mujeres creéis que decidió casarse?. Pues con la que tenía lospechosmás grandes.

Foto Vía: lanuez

Chistes buenos de trabajo. Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.

-¡Gracias!. ¿cual será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano.

Un boker de la bolsa esta de vacaciones con su mujer. Se han ido a la playa y de pronto el pobre tío se queda dormido. La mujer se da cuenta que pasa algo y le dice:
- ¡¡¡Mario, la marea esta subiendo!!!
El hombre sobresaltado se levanta gitando:
- ¡¡Compro!! ¡¡compro!!.

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La nueva secretaria rubia, de cuerpo escultural y unos 21 añitos, le dice a su jefe:
- Señor su esposa está al teléfono.
- Ya le dije que no tengo tiempo. Dígale que llame después.
- Dice que solo quiere mandarle unos besitos.
- Entonces, cójalos usted y luego me los dá personalmente.

Foto Vía: micarrusel

Loschistesmás divertidos. Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera, cuando se da cuenta de que un coche de la policía le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios!. Creí que me había quedado sordo!.

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- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

Van a ejecutar a Obama, a Putin y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Putin, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre.

Al salir, Putin pasa junto a Obama y le dice en voz baja que la silla electrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al Obama como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre.

Al salir, Obama le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues… como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.

Foto Vía: gabitogrupos

Chistes buenos de mujeres. En un restaurante un hombre se aproxima a una hermosa mujer y la pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡¡Mal educado!!. ¿Usted que se piensa que soy?

Todo el restaurante la escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Sólo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
-¡Y usted insiste!. !Atrevido!

El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas, ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 euros???, ¿¿¿estás loca!!!, ???…….¡¡ninguna pu%% vale eso!!.

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- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana……
- Mira chismosa, ayer por la mañana yo ví salir a un  militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?.

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Una mujer de unos 50 años de edad visitaba una exposición de pintura y contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta el  encargado del lugar.
- No señora, a eso le llaman espejo.

Foto Vía:  cyanalcien

Chistes de parejas: La deuda.Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.

Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella:
- Son tuyos si dejas caer la toalla hasta la cintura.

Ella piensa, “¿por qué no?”, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos auroa y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta:
-¡Cariño! ¿quién ha llamado a la puerta?.
Ella contesta:
- Era simplemente Bill.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe?, pregunta el marido.

Foto Vía:  fotosearch

Chistes buenos de taxistas. Una noche, un señor muy bien vestido, detiene un taxi y pide al chofer que lo lleve a su casa. En la calle ve a una señora muy bien arreglada entrando a un night club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.
- ¡Aquí tiene quinientas mil pesetas!. Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso si, a puro tirón de pelo…. sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos y diciéndole cuanto improperio le venía a la boca.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- ¡¡¡¡Eh señor!!!!! ………¡Esa no es, esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- ¡Tranquilo amigo, que esta es la mía, ahora voy a por la suya!.

Foto Vía: canstockphoto

Los mejoreschistesde gitanos. Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaquematecon el caballo.
El otro contesta: – ¡¡¡¡Haaala!!!! ¡¡¡¡Y tú ja te mates con la fregoneta!!!!.

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El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, se levanta y dice:
- “¡¡¡voy a meá, el que toque el ventilaó sevá cordá!!”

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.   Viene el gitano y dice:
- “¡¡ quien ha tocao el ventilaóoo !!!”
Dice el gitanilllo:
- “¡¡ naiden paaaapa,es que testá buscando…… !!”

Chistes de animales, el chiste del loro. Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y un vocabulario grosero. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota y además poseía muy mal genio.

Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño, aunque no conseguía nada y harto de su comportamiento, un día Ricardo perdió la paciencia, gritó al loro, el cual se puso aun más grosero y en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos y palabras malsonantes del  loro y el revuelo que causaba en el  congelador, hasta que de pronto todo fue silencio. De pronto,  Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,  abrió rápidamente la puerta del congelador.

El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- ¿te puedo preguntar… ? ¿qué fue lo que hizo el pollo?.

Foto Vía: sebacondorito

Chistes de matrimonios. – Mi amor, ¿que te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
- ¡¡Tu sentido delhumorcielo, tu sentido del humor!!.

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Fuá al doctor una pareja, para averiguar los resultados de unos exámenes del marido. El esposo estaba muy nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras él esperaba afuera de la consulta. El doctor le dijo a la esposa:
- Tu marido está muy delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
- Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, abre los ojos y  le pide que le diga cómo.

El doctor le explica:
- Debes dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que darle de comer al menos 4 veces al día, osea que  tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su mujer, muy asustado le preguntó:
- ¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
- ¡¡Que vas a morir!!.

Foto Vía: chisteteca