Chistes dehumorgráfico para adultos. En este artículo, puedes ver una selección de divertidos chistes gráficos para adultos.

A través de estos chistes gráficos, puedes conocer el mejorhumorque circula por la red. A continuación aparecen las viñetas gráficas.

Foto 1-5 Vía: labolsadelmercader
Foto 6 Vía: crazymen
Foto 7-10: refugiocg

Chistes divertidos: Así son las rubias. Esto son tres amigas que se encuentran en una isla desierta, una es morena, otra pelirroja y la otra rubia y  se encuentran una lampara y una de ellas dice:

- Yo he oído que si se frota sale un genio

Y así fue, salio el genio y les dijo:

- Os concedo un deseo a cada una.

La morena, dijo:

- Yo quiero volver a mi casa

La pelirroja dijo:

- Yo también quiero volver a mi casa

La rubia dijo:

- Yo me he quedado muy sola y tengo miedo…, así que ¡¡quiero que vuelvan ya mis amigas, ya!!.

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Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación; se arregla para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

- Que la camarera es rubia

- que el portero del bar es una mujer rubia,

- que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio

- que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia

- que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.

- Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaah… Pues no lo cuento…¡¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!!

Foto Vía: taringa

Humor gráfico tecnología. En este post puedes ver una serie de chistes gráficos, relacionados con el mundo tecnológico.

Seguidamente puedes ver las imágenes.

Foto 1 Vía: yougeek
Foto 2 Vía: chistes-argentinos
Foto 3 Vía: nenasays
Foto 4 Vía: elinodoro
Foto 5 Vía: marketeandoagencia
Foto 6 Vía: computonet

Chistes feministas buenos. A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema: Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará. Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.

Le propone hacer una prueba, que consistía  en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean. A este hombre le parece razonable la idea y decide realizarla: les entrega el dinero y espera una semana.

Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido.

-  No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti, le dijo.

La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz; eso era para ella lo único en esta vida.

La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo. Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.

¿Con cual de las mujeres creéis que decidió casarse?. Pues con la que tenía lospechosmás grandes.

Foto Vía: lanuez

Chistes cortos sobre la crisis. Un niño que se acerca a su padre y le pregunta inocentemente:
- Papá, ¿Qué es la crisis?
El padre se queda pensando como se lo podría explicar al niño para que lo entendiese. Finalmente, le dice:
- Tú ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tanguapasy que papá siempre se queda mirando?.
- Si, papá – responde el hijo.

- Verás, hijo, ¿tu has visto ese vino que papá guarda en la bodega que dice que está riquísimo, el que solo saca en fin de año?.
- Si, papá – vuelve a responder.
- Bueno, pues la crisis son tu madre y la gaseosa

Un hombre que perdió toda su fortuna por la crisis consulta con su abogado
- ¿Dígame, cómo puedo saldar mis deudas?
- !Simple amigo mío, cree un Banco!.

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Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis:
- Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar.

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Un inversor  le dice a un amigo:
- Esta crisis es peor que un divorcio
- ¿Por qué?, le pregunta el amigo
- Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.

Foto Vía: juventudrebelde

Chistes divertidos de vascos.
- Oye Patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
- y ¿qué levantan pues?.

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¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: – ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: – ¡Ahí va la os%%%!.

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El vasco sigue:
- ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
- Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
- ¡Y yo qué ost%%% sé, jod%% si yo venía en el avión!.

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Se encuentra Antxón a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¡Ost%%%, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
- ¡Ay va  la os%%%, Antxón! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor…
- ¡Jo%%%!, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses…

Foto Vía: chinoataku

Los mejoreschistescortos de parejas. – Cariño ¿hacemos el amor a la australiana?.
- ¿Y eso cómo es?
- Pues yo me tiro a la canguro y tu te vas con tu madre dando saltitos.

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- ¡¡Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún!!.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- ¡Quien sabe, lo mismo te voy a recoger!.

Un tio se va a casar y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan a medico.
- ¡Vaya, esto esta muy mal!… hay que entablillar.
- ¡Pero que dice ? ¡Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion  y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- ¡Pepe, me conserve virgen para ti!…
Entonces el marido se destapa y dice:
- ¡Mira, mi amor, está sin desembalar!.

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Dos enamorados tras un beso apasionado:
- ¡Pepe, que labios mas calientes tienes!.
- No, ¡si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro!.

Foto Vía: patriciootniel

Chistes cortos buenos sobre las suegras. Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

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El esposo le dice a su mujer:
- Cariño…., tu madre se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
- y ¿porqué no me lo has dicho antes?
- …..es que no me aguantaba la risa!!.

Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no te molesta que me quede a comer contigo, verdad?
- No, para nada ¿a usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas de ayer?
- ¡No… a mí no!.
- Bueno. Entonces ¿por qué no se deja de joder y viene mañana?.

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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Supongo que sí.
- …..Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!.

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-¡¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaa!!, grito la mujer
- ¡Shhhhhhh!… silencio mi amor, no hagas ruido… que vas a despertar a tu madre.

Foto Vía: enlaopiniondelsolitariovanhouten

Chistes muy divertidos. Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar; en un momento dado y cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
“¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero.
“¡Me picó una serpiente en el miembro!, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!”

“¿Qué pasa?”, le contestan.
“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.
“Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.
“¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado.
“¡Que te vas a morir macho!, le dice su amigo.

Al servicio de emergencia médica de una localidad llega desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme!. ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado!. ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera y tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero, ¿para qué son las dos pastillas de viagra?
Y el Doctor le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo.

Foto Vía: zazzle

Chistes graciosos de Jaimito. Jaimito está mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado.
- Abuelo, cuanto te parece que pesa mi “colita”?
- Pues unos 20 gramos
- ¿Y la de mi padre?
- Pues unos 200 gramos
- ¿Y la tuya?
- Pues exactamente no lo sé, pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar.

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Le dice la madre a Jaimito:
- Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
- Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
YJaimitoresponde:
- Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas,  se las van a tener que sujetar con chinchetas.

La prima deJaimitova a casa, y dice:
- Mamá, mamá, Jaimito me ha dado cinco euros.
Y dice la madre: – ¿porque, hija?
- Por levantarme la falda.
- ¡Niña, tu eres tonta!, ¿no ves que eso era para verte las bragas?.
- ¡Mama, se ha jodido!, porque yo no llevaba….

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A ver Jaimito, te haré una pregunta:
-¿en qué tiempo está “esto no debería haber pasado”?
- Preservativo imperfecto, maestra

Foto Vía: kisshumor