Humor gráfico tecnología. En este post puedes ver una serie de chistes gráficos, relacionados con el mundo tecnológico.

Seguidamente puedes ver las imágenes.

Foto 1 Vía: yougeek
Foto 2 Vía: chistes-argentinos
Foto 3 Vía: nenasays
Foto 4 Vía: elinodoro
Foto 5 Vía: marketeandoagencia
Foto 6 Vía: computonet

Chisteshumornegro. Llega la maestra emocionada y contenta a la clase y les dice a sus alumnos:
- A ver niños, vamos a ensayar la canción de la escuela. Y dice:
- 1… 2… 3… ¿Dónde está papá?
- No sé… no sé…
- ¿Dónde está mamá?
- No sé… No sé…
- ¡Viva el Orfanato San José!

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Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y el padre le dice:
-¡¡No, el que quiera verte que venga a casa!!.

Un deportista sufre un atropello, dias después despierta en un hospital y lo primero que hace es preguntar por el medico…
-Doctor,digame..¿voy a perder las piernas?, ¡¡ mi carrera depende de ello!!
-Mire, yo se las doy en una bolsa, si las perde es problema suyo.

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Entra una madre al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve al niño que le faltaba una mano, era tuerto, cojeaba, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.

La madre le responde:
-¡¡Oh no doctor, yo no estoy enferma!!
Y el médico le dice:
- Eso lo sé, pero la verdad, vale mas hacer uno nuevo que reparar esto.

Foto Vía: killertoons

Humor negro,humorgráfico. Hoy les taremos una serie de chistes dehumornegro aunque bastante moderados, así que quédate tranquilo y disfrútalos.

Se trata de una selección de chistes dehumorgráfico en los cuales los protagonistas no son muy afortunados. Esperamos que les agraden tanto como a nosotros.

Una serie dechistesgráficos, algunos de ellos magistrales.

Un tío va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo. 

- Hola, Manolo, ¿qué te pasa que estás tan serio ? 

- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la 
cirugía estética, y ahora no le reconozco. 

Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.

El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre – “¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?”

y responde el segundo: “Bueno… lo siento mucho, pero… se te ha muerto el loro”
- “¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal… ¿y sabes de qué murió?”

“Pues sí… se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió”
- “¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?”

“Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca”
- “¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!”

“Ya… ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!”
El hombre, cada vez más alterado, responde

- “Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!”
“Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera…”

El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
“Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!”

• Cuando parezca que has matado al monstruo, nunca te acerques a ver si realmente está muerto.

• Si descubres que tu casa fue construida sobre un antiguo cementerio indio, o alguna vez fue escenario de misas negras, o los anteriores ocupantes estaban locos o fueron asesinados o se suicidaron o practicaban ritos satánicos… ¡múdate cuanto antes!

• Nunca leas una invocación demoníaca en voz alta, incluso como una broma.

• Nunca bajes a investigar al sótano, sobre todo si se ha cortado la luz.

• Como regla general, nunca resuelvas acertijos que abran las puertas del Infierno.

• Nunca te pares en, sobre, debajo, detrás o cerca de ninguna tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra morada de los muertos.

• Si buscas la causa de un sonido extraño y parece que es solo el gato, huye inmediatamente si aprecias tu vida.

• Si los electrodomésticos y luces comienzan a funcionar solos, múdate de inmediato.

• No tomes nada de los muertos.

• Si llegas a una ciudad que parece desierta, abandónala de inmediato.

• No juegues con el ADN, a menos que sepas lo que haces.

• Si estás huyendo de un monstruo, prepárate para tropezar y caer al menos dos veces, sobre todo si eres mujer. También ten en cuenta que se moverá lo suficientemente rápido como para atraparte, pese a que tú estás corriendo y él arrastrando los pies.

• Si tus acompañantes comienzan de repente a manifestar fenómenos extraños –tales como sisear, fascinarse con la sangre, ojos luminosos, pilosidad creciente- aléjate lo más rápido y lejos posible.

• Aléjate de lugares como Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (si reconoces este estás en problemas), el triángulo de las Bermudas o cualquier pequeña ciudad del estado de Maine (Estados Unidos)

• Si te quedas sin gasolina en el medio de la noche, no vayas a pedir un teléfono a la primer casa de aspecto abandonado que se te cruce por el camino.

• Ten cuidado con cualquier extraño que veas empuñando: sierras eléctricas, grapadoras, cuchillos eléctricos, sierras, cortadoras de césped, soldadoras, lanzallamas, podadoras, cosechadoras y similares.

• Si alguien te regala una videocinta y luego muere dentro de los siete días con el rostro desfigurado, destrúyela de inmediato sin mirarla.

1. En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

2. Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
- No, el que quiera verte que venga a casa.

3. Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, ¿qué te ha pasado?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, ¿con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy puta no se dejaba.

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: – Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar…

¿De quien es esa boquita?
¿de quien son esos ojitos?
¿de quien es esa narizita?…
yo que se, en esta morgue esta todo desorganizado.

¿por qué se cayo la niña del columpio?
porque no tenia brazos
¿por qué se volvió a caer?
porque se volvió a subir

- Mi papá murió de cataratas.
- ¿lo operaron?.
- no… lo empujaron

¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.

Los palos de famosos
Dijo Rodrigo “la calle esta dura” y Pappo lo confirmo.

Hola ¿con la casa de los chicos huérfanos?
- Hola ¿con la casa de los chicos huérfanos?
- siii….
- ¿esta tu papá o tu mamá por ahí …?

¿ Qué hacen muchos leprosos en una piscina?
Menudo

Consejos para una mujer embarazada:
Si nace nena, ponle Alicia.
Si nace nene, ponle Carlitos.
Y si nace muerto, ponle flores.

Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
- perdona pero se me cayo elgatode laterrazay te mato el perro
- pero como si mi perro era un gran danes cruza rotwailer
- si ya se pero migatoes hidráulico.

Un sádico, un zoofílico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban conversando y no tenían que hacer entonces dice el sádico:
- Estoy aburrido vamos a buscar ungatoy le sacamos la madre.

Y dice el zoofílico:
- Eso le sacamos la madre y luego le violamos.

Dice el asesino:
- Bueno le sacamos la madre, lo violamos y luego lo matamos.

Dice el necrófilo:
- Esta bueno le sacamos la madre, lo violamos, lo asesinamos y luego lo violamos de nuevo al infeliz.

Entonces salta el pirómano:
- Me gusta la idea le sacamos la madre, le violamos, asesinamos, le violamos de nuevo y luego le prendemos fuego algatomaldito.

Y dice el masoquista:
- Miiiaaaauuuuuuuu.