Chistes muy divertidos. Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar; en un momento dado y cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
“¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero.
“¡Me picó una serpiente en el miembro!, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!”

“¿Qué pasa?”, le contestan.
“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.
“Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.
“¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado.
“¡Que te vas a morir macho!, le dice su amigo.

Chistes graciosos de Jaimito. Jaimito está mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado.
- Abuelo, cuanto te parece que pesa mi “colita”?
- Pues unos 20 gramos
- ¿Y la de mi padre?
- Pues unos 200 gramos
- ¿Y la tuya?
- Pues exactamente no lo sé, pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar.

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Le dice la madre a Jaimito:
- Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
- Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
YJaimitoresponde:
- Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas,  se las van a tener que sujetar con chinchetas.

Chistes divertidos de gallegos. Un pastor tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para “cubrirlas”. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y… ¡¡¡ hecho !!!. A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra, contesta la mujer.

Los mejoreschistescortos. En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo  se lo he liado en un pañuelo.

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Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Los mejoreschistesverdes. El tipo llega a su casa, entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....

Después de exasperados gemidos y tijeretazos depiernasvarios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
- Espérame que ahora vuelvo…. El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro…
- Pe, pero… ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre...

Mejoreschistescortos. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba).

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Entran dos alumnos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Chistes Jaimito. A ver niños, si yo digo: “Estoy buscando marido“, ¿en qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice:
- ¡¡Tiempo perdido, maestra!!.

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La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo: fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginacion.

Buenos chistes. Explicaba la maestra a sus alumnos:
- “La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejante a la risa del hombre…”.

A ver, Pepito, ¡que entendiste?
- “La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.”
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito…

Chistes cortos buenos. Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas  comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, porque el mío es un experto.

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- Maria, que felices eramos hace 15 años…
- Pero si no nos conociamos…
- ¡¡Por eso Maria… por eso!!.

Chistes graciosos cortos. Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba y pregunta:
- Mami ¿Es este mi cerebro?
- Todavía no , contestó la madre.

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