Los españoles tenemos muchas preocupaciones, que si la crisis, el paro subiendo a una velocidad de vértigo, la pérdida de poder adquisitivo, falta de crédito … Por éstas y otras muchas razones en Grupo FCC ha lanzado estas navidades una campaña solidaria para ayudarnos a tirar a la basura todo lo negativo que hemos tenido en este pasado año.

El día 29 de diciembre, miembros de FCC se lanzaron a la calle haciendo de carteros para repartir cartas con un modo muy singular de felicitar las navidades, donde FCC nos hacía volver atràs en el tiempo para que pudiéramos tirar todo lo negativo y así empezar el 2012 de la mejor manera posible. Junto a la carta de FCC, cada ciudadano podía elegir una bolsa de basura con la palabra que mas le hubiera afectado, PARO, CRISIS, PRIMA DE RIESGO, para tirar dentro de ella todo lo malo del 2011 y olvidarlo.

Y Así, el día 1 de enero del 2012, el camión de la basura pasó por los hogares a recoger toda la basura que tan mal nos lo ha hecho pasar en este año, y haciendo por un momento a los españoles algo más libres pensando que sus malos augurios se iban con el resto de la basura.

Si a tí no te llegó esa oportunidad, todavía puedes tirar tu malos deseos a la basura y pedir una bolsa en su página web. Os animamos a ello !!!

Chistes cortos de gallegos. Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- ¡¡Quiero morir de SIDA!!.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡…..es que tengo un condón puesto, jajaja!.

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- ¡¡Oye Manolo!!, te invito a una fiesta de 15 años.
- ¡Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo!.

Un gallego llama por teléfono a otro, para reclamarle una cortadora de cesped.
- ¡¡Hola Manue!!l, te hablo por la cortadora de cesped
- ¡Coño, que bien se escucha………!

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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

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El vecino de un gallego estaba cortando el césped, cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para recoger las cartas; da un portazo y entra muy enojado a su casa. Al rato se repite la misma historia, sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.

Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
- Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
- Es que el estúpido ordenador dice “tienes correo” y vengo a ver y no hay nada.

Foto Vía: mazcue

El chiste del día: El funeral del gato. Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejó 20.000 euros para el cuidado y el entierro delgatocuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc… pasaron 6 meses, el gato murió… y el cuidador delgatova a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el señor cura y le dice:

- Señor cura, ¿cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente?..y el cura le dice:
- Depende para quien sea… de cuantos curas se quieran, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio…; todo seria cerca de l.400 euros.

El que cuida elgatole dice:
- Está bien señor cura, ¿podría usted  hacer el entierro y la Misa a las 11 de la mañana?….
El cura dice:
- ¡Claro que si!, …. pero ¿quien es el difunto?
El encargado delgatole dice…
- Señor cura es elgatode Doña Julia que murió ayer…

El cura le dice….
- ¿queeeeee usted quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato?… ¡A mi no me importa de quien sea el gato!, y quiere Ud. una misa solemne de cuerpo presente para un gato???.
El cuidador delgatole dice:
- Así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente para elgatode Doña Julia…

El cura se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice…
- Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios… ¿como se atreve usted a hacer semejante propuesta?… fuera… fuera…. -el cura sacaba a empujones al pobre hombre, y ya casi en la calle-, dice el cuidador de gatos….
- Señor cura… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Doña Julia dejó 20.000 euros exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura…

En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice…
¡¡espera hombre!! ¿como es que te llamas?,
El cuidador le dice:
- Yo me llamo José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le dice… ¡¡Jose, por amor de Dios!! ¿¿Porque no me dijistes que elgatoera católico??.

Foto Vía: fondos-animados

Videos divertidos: Deporte sexi. En esta ocasión, en este video,  este patinador realiza una parodia del tema Sex Bomb de Tom Jones.

El protagonista es Evgeni Plushenko, campeón ruso, siete veces de su país, entre otros títulos. A continuación puedes ver el video.

Foto Vía: slashzine

Hay tazas y tazas, y seguramente si vives enMadrid o Barcelona has visto estos días a una “amable” taza de Café Bajón que se ha paseado por allí consiguiendo arrancar sonrisas a más de uno…aunque también han habido personas que no se lo han tomado tan bien.

¿De qué se trata?, pues nada más ni nada menos de la campaña “Café bajón”, en donde tu sonrisa es lo más importante para Orbit.

Más información en “Orbit White”. Decí “Stop Manchas”, y gana una sonrisa como te mereces!.

Chistes graciosos cortos. Dos amigos se encuentran y le dice uno a otro:
- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. ¡¡Me pone de una mala ostiaaaa!!.

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Un hombre que va andando por la calle:
- ¡Señora!.  ¿No se ha dado cuenta que lleva usted una teta fuera…?
- ¡Joder!. ¡Si ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

Vicente estaba trabajando, cuando su jefe  le pregunta:
- Oiga Vicente, ¿no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

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El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- Rodríguez, su primer día y ya está llegando tarde,  ¡debería haber estado usted aquí a las nueve!.
- ¿Por qué?. ¿Qué ha sucedido, me he perdido algo divertido?.

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Un amigo le dice al otro:
- Oye, que te llamo por la cortadora de césped…
Y le dice el otro:
- ¡¡Ostia tío, pues se te escucha de puta madre!!.

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Anuncio: El “wonder bra” es como las dictaduras:
Levanta los caídos, deprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.

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Una señora entra a una carnicería y le dice al carnicero:
- Quiero esa cebeza de cerdo que tiene allí.
- Perdone señora, pero eso es un  espejo.

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Un hombre muy despistado se encuentra en una discoteca y pregunta:
- ¿ Por favor la salida?
- Mire es aquella que está allí bailando.

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Foto Vía: 3djuegos

Hay dudas existenciales, todos las tenemos, pero hay una que todos nos la hemos preguntado: ¿Te gustaría conocer quién fuiste en otra vida?

Si, aunque no lo creas es posible gracias a la Asociación de Reencarnados Anónimos (ARA) qye ha llegado para ayudarte de la mano de Renato Bucle, que la preside.

A través del estudio de lo que él llama síntomas de reencarnación (gestos, manías y comportamientos ciertamente extraños) se ofrece a estudiar tu caso para darte una solución. Bajo el lema “No estás solo en esta vida ni tampoco en todas las anteriores”, Renato te ayuda.

Gracias a Renato, se ha encontrado a la reencarnacion de Celia Cruz. Cuenta que un ta Manuel Rodríguez; que iba en compañía de su perro paseando por las calles de Murcia, conoció a Renato y el can no dejaba de menearse, para un lado y para otro y cuando escuchaba música cubana empezaba a bailar salsa, todo un misterio. Renato, tras observarlo y estudiar su comportamiento, llego a la conclusión de que ese pequeño perro era la reencarnación de ¡Celia Cruz! ¡Increíble pero cierto!

A partir de esta historia se han reencontrado muchas personas y por tal motivo Renato decidió crear el blog “Reencarnados Anónimos” donde tiene cabida desde Leire Pajín a una foca, pasando por Brian Jones (el ex-Rolling Stones), Arthur Miller y un sinfín de interesante personajes, famosos o anónimos.

En definitiva, allí podréis descubrir todos los secretos de la reencarnación: sus síntomas, investigaciones, nuevos resultados y algunos casos resueltos. Además, también podéis solicitar sus servicios e informaros a través de su twitter @RenatoBucle.

Si tu tienes dudas o indicios sobre tu antecesor no dudes en acudir a la “Asociación de Reencarnados Anónimos” y recuerda que como dice Renato Bucle “Nunca se sabe lo que puede tocarte ser en tu próxima reencarnación. Así que por lo que pueda pasar… aprovecha esta todo lo que puedas”.

Chistes graficos verdes. Puedes ver una selección de chistes gráficos, imégenes divertidas de humor gráfico verde, que espero que te gusten.

La selección de imágenes diivertidas aparece a continuación

Foto 1, 2 Vía: persachistes
Foto 3 Vía:. yavannaclub
Foto 4, 5, 7 Vía: bacteriusargentum
Foto 6 Vía: taringa
Foto 8, 9 Vía: mistelenovelas.creatuforo
Foto 10 Vía: mierdas

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Monólogo de Leo Harlem sobre los restaurantes. En los siguientesvideospuedes ver a Leo Harlem, en un divertido monólogo sobre como han cambiado los restaurantes en los últimos tiempos.

En estedivertidomonólogo hace comparaciones de las raciones de antes a las de ahora, escenifica como eran los camareros de antes y como es la decoración más actual de los establecimientos entre otras cuestiones.