Frases divertidas para mandar por SMS. El Ministerio de Economía te invita a tatuarse un Euro en tu %%%%%. Así verá como crecen tus ahorros , podrás jugar con él y no te importará que tu mujer te chupe tu dinero.

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Los  cuatro milagros de la mujer: sangra sin tener heridas; se moja sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los %%%%%% sin acercarse.

Monólogos de humor: Vida en pareja. Núnca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Núnca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y núnca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero… Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

Cómo dar una pastilla a tu gato. Aquí te dejo las aventuras  de cómo lograr dar una pastilla a tu minino, tras varios intentos nefastos, contados en clave de humor.

Tome elgatoy acúnalo con tu brazo izquierdo como si estuvieras sosteniendo a un bebe. Coloca el dedo índice y el pulgar de tu mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostienes la píldora con la derecha. Cuando elgatoabra la boca, arroja la píldora dentro. Permítele cerrar la boca a los efectos de que elgatola trague.

¿Como se interpreta lo que haces tu y tu jefe en la empresa?, pues después dime si no es así tal cual:

Algo te toma mucho tiempo,sos lento
A tu jefe le toma mucho tiempo,es cuidadoso

No lo haces,sos un flojo
Tu jefe no lo hace,esta ocupado

Cometes un error,sos un idiota
Tu jefe comete un error:”errar es humano”

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo… “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

Primera semana:
Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.

Dios creo al burro y le dijo: “Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años, seras burro.”

El burro respondió y dijo: “Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años.”

Dios creo al perro y dijo: “Cuidaras de la casa de los hombres y seras su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.”

El perro respondió: “Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años.”

Cuando tengas un día de esos en que piensas “¡Odio mi trabajo!”, haz lo siguiente:

En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.

Si eres como yo de las personas que tienes miedo de todo, no dejes de leer estedivertidotexto sobre el miedo y lo que hacemos cuando este se apropia de nosotros.

1. Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! (como si fuese una sábana antibalas)

Todos los que somos amantes delcinevemos los mismostrucosa la hora de ver una pelicula. Hoy te presento un compilado de las 10 cosas que siempre pasan en las películas.

1.Los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio.

2. Apenas muere el asesino y/o monstruo , INMEDIATAMENTE se escucha el sonido de las sirenas de la policía… siempre llegan cuando termina el caos, y les dan a las victimas una frasada y cafe.

3.En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.