Hoy vamos con humor ochentoso. Si creciste en los ´80 seguramente vistes en la television una de las mejores series de ese momento: McGyver.

McGyver, con este elemento que ves en la imagen, hacia milagros. Para nosotros es un “ganchito” asi nomás, sin sentido, pero para él era toda una herramienta mortal. ¿Te acuerdas?

Este año me pongo a estudiar en serio.
Un ratito más y nos vamos.
Justo te iba a llamar.
Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
YO?…Con esa??…
El profe me tiene bronca.
Perdimos por el árbitro.
Pero si pasé el semáforo en amarillo…
Págame tu que mañana te lo devuelvo.
Sí quiero dejo de fumar.
Justo estaba pensando en ti.
Sólo somos amigos.
Se cayó solo y se rompió.
Pero si yo estudié esta vez!!!
Me gustaste desde la primera vez que te vi!
Eso te queda muy bien!!!!

Seguir leyendo »

-El Abogado duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero su Abogado necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su celular o al teléfono de la casa en caso de real
emergencia, de lo contrario, llame a su estudio.

-Su Abogado come. Parece increíble, pero es verdad. Necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.

-Esta es quizás la más increíble de todas: su Abogado puede tener familia, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.

-También siendo el Abogado persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana. El domingo a las 22 horas definitivamente no es un horario adecuado para leerle una carta documento que recibió el martes anterior a las 15 horas.
Seguir leyendo »

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
________________________________________

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word.
al Usuario se le ilumina la cara.
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté
________________________________________

Seguir leyendo »

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERRO: Bastor Aleban……

* Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

Seguir leyendo »

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!”, “Vamos a salir en sentido contrario!” “Cuidado con la viejita! Frena! Frena!” y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

Seguir leyendo »

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:

-Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco.

El misionero le hecha cara al asunto y le dice:

-Mira, hijo mío, esto es un fenómeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar.

Seguir leyendo »

Las Risas

Después están las infaltables risas. La risa es un elemento clave, permite que un comentario medio agresivo sea tomado en joda y no mal interpretado; permite cubrirte a la hora de tirarse un mini-lance con un pibe/mina (ya discutiremos este tema); sirve para ganar tiempo cuando no sabes que decir y tiene otro sin fin de utilidades.

1) Jajajaja: La risa clásica. Multiuso. Sin compromiso, no transmite ningún significado ni connotación especial. Sin embargo existen tres variantes importantes a tener en cuenta:

a) Ajajajajaj: Esta risa es muy parecida a la anterior pero al revés. Comúnmente utilizada por la gente complicada, vueltera y que va a contramano del mundo. También es muy utilizado por la gente que pone risas todo el tiempo. b) Jaja: Una de las risas más especiales del Msn. El Jaja puede no tener ningún mensaje especial, pero se presta para dejar una cierta sensación burlona/irónica, dejando a criterio del que lee. Es una clásica risa de resentido. c) Ja: Esta es una mitad risa mitad afirmación … pero busca transmitir cierta emoción en vez de poner un sí amargo y común. La idea detrás de esta es “Te banco” o “Me caes bien” o “Tenéis razón”.

Seguir leyendo »

Los Personajes

1) Mujer que abusa de las letras: Ej.: Hoooooooolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Diiiiiieeeeeeeggggguuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssss .(En especial se repiten mucho la a, la s, y la i).

2) Pibe amargo, o más bien, que se la da de superado y saluda amargo: Ej.: – Fulano: ¿Hola Menganito, como andas?. – Mengano: Hola (O peor aun, un “hola” sin mayúsculas porque hasta el hecho de tocar el Shift es demasiado para el).

3) Mujer diosa para quién chatear es casi denigrante, y por ende responde con máximo tres palabras, y si puede con monosílabos: Ej.: -Pibe: Hola Paulita, ¿Cómo estas? – Mujer Diosa: Bien … ¿vos? – Pibe: ¿Bien fuiste a lo de Josecito el sábado? – Mujer Diosa: Sí – Pibe: ¿Que tal estuvo? – Mujer Diosa: Muy bueno – Pibe: ¿Seguís de novia? – Mujer Diosa: Sí

Seguir leyendo »