• Tienes más peligro que la genio saliendo de un Kinder sorpresa.

• Te cambias menos de ropa que Richard Gere en “Otoño en Nueva York” .

• Tiene más problemas que un cuaderno de Vacaciones Santillana.

• Se esfuerza menos que el guionista de los Teletubies.

• Se conoce menos que los muñecos de un semáforo, que cuando aparece uno desaparece el otro.

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El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,… es para cagarse.

Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones; el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima… sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

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¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura…?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo…». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo…». Y ahí vas tú, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo…

¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza…».

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• No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.

• Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.

• Esta obsesión de suicidio me está matando.

• No más medios de comunicación… los queremos completos!

• La droga te buelbe vruto.

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1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
3 Todo tiempo pasado fue anterior.
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones.

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Os quiero contar un secreto: Espinete… no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era…un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

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1- Este año si me pongo a estudiar.
2- No te va doler.
3- Un momento y nos vamos.
4- Justo estaba por llamarte…
5- ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
6- El profe me tiene de punto.
7- ¿Yo te debo?… Ni me acordaba.
8- Es culpa del árbitro.
9- Pasé el semáforo en amarillo.
10- Paga tú que mañana te pago.
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FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. - Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. - Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección. Nunca falla.

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1. Los ARAPAJOES:
Los ARAPAJOES no se sabe donde están en todo el día, sin embargo suelen aparecer los viernes o cualquier otro día a última hora y ARAPAJOEr, te convocan una reunión urgente.

2. Los INCAS:
Los INCAS llegan a las 08.00 y a las 08.15 en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta las 19.30 horas, momento en el que se preparan para irse.

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Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:

1. Trabajo en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que el era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:

1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.

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