Frases divertidas para mandar por SMS. El Ministerio de Economía te invita a tatuarse un Euro en tu %%%%%. Así verá como crecen tus ahorros , podrás jugar con él y no te importará que tu mujer te chupe tu dinero.

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Los  cuatro milagros de la mujer: sangra sin tener heridas; se moja sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los %%%%%% sin acercarse.

Me gustaria hacerlo contigo, sudar hasta quedar agotados, que nuestro pulso se acelere y la respiracion se nos salga de control ¿Quieres hacer futing conmigo?.

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Vend mvil seminuev , preci a cnvenir,tds ls extras. Falla una tecla per casi n se nta. Preguntar pr Pac Lpez.

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Movistar le comunica que ha activado gratuitamente el servicio vibrador, colóquese el movil en el %%%% y diga a sus amigos que no paren de llamarle.

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Telefónica móviles-Movistar informa: a causa de una tormenta magnética tu móvil vibrará unos minutos, aprovecha y colócatelo en el %%%%.

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¿De VeRdAd LeeS EsTO?; ¡K PeRDiDa De TiEmPo!…

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Le llamamos de la Asociación de Gays Unidos (AGU). ¡Enhorabuena!,…..¡acaba de ser elegido presidente!.

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Su operador de telefonía informa: las radiaciones de su teléfono pueden ocasionar alopecia parcial por proximidad o contacto con el móvil.

Fuente: microcaos

Foto Vía: sincelular

Monólogos de humor: Vida en pareja. Núnca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Núnca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y núnca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero… Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

- Ahora no tengo ganas mi amor, ¡sólo quiero que me abraces!.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

- ¡¿¿Queeeeeeeee??!

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

- ¡No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer!.

- ¡¡No jodas!!!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea. Guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, que en ese momento casi siempre funciona y apagué el equipo de sonido…

Me dí una buena ducha con agua helada, a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver la televisión a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra… Después de un rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a verrelojesmientras ella se probaba tres modelitos carísimos.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que ¡necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una bolsa de Luis Vuiton.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta parajugartenis, si no sabe ni correr, mucho menosjugartenis.

Entró en shock cuando le dije que se comprara todo lo que quisiera. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

- Ven cariño, mi vida, mi sol… y otras tantas chorradas que dicen las mujeres, vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

- Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto…

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

- ¡Tan sólo quiero que me abraces!.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

- ¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!.

Fuente: chistesmuybuenos

Foto Vía: elisaconstelacionessistemicas

Cómo dar una pastilla a tu gato. Aquí te dejo las aventuras  de cómo lograr dar una pastilla a tu minino, tras varios intentos nefastos, contados en clave de humor.

Tome elgatoy acúnalo con tu brazo izquierdo como si estuvieras sosteniendo a un bebe. Coloca el dedo índice y el pulgar de tu mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostienes la píldora con la derecha. Cuando elgatoabra la boca, arroja la píldora dentro. Permítele cerrar la boca a los efectos de que elgatola trague.

Coge la píldora del suelo y saca algatode atrás del sofá. Acuna algatoen tu brazo izquierdo y repite el proceso.Trae el gato desde el escritorio y tira la píldora baboseada a la basura.

Coge una nueva píldora de la caja,acune algatoen tu brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerza la apertura de mandíbulas y empuja la píldora dentro de la boca con tu dedo medio. Manten  la boca delgatocerrada y cuenta hasta diez.

Saca la píldora de la pecera y algatode arriba del armario. Llama atu marido que esta en el jardín para que te ayude. Arrodíllate en el suelo con elgatofirmemente sostenido entre tus rodillas. Manten  sus patas traseras y delanteras quietas. Ignora los gruñidos que elgatoemite. Pídele a tu esposo que sostenga la cabeza delgatocon una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroja la píldora adentro y frota vigorosamente la garganta del gato.

Trae algatodel portarrollos de la cortina y coge otra píldora de la caja. Recuerda comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barre cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y pónlos aparte para pegarlos luego.

Envuelve algatoen una toalla grande y pídele a tu esposo que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Pon la píldora en una pajita de gaseosa. Abre la boca del gato con un lápiz y pon  un extremo de la pajita en la boca delgatoy el otro en la tuya y sopla.

Verifica en la caja para asegurarte que la píldora que te acabas de tragar no es dañina para seres humanos. Bebe un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto y aplica apósitos en los brazos de su esposo y limpia la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

Trae algatodel tejado del vecino y coge otra píldora. Pon  algatoen el armario y cierra la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerza la apertura de la boca con una cuchara de postre y arroja la píldora dentro de la boca con una goma elástica.

Vete al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplícate compresas frías en las mejillas y verifica cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica.

Llama a los bomberos para bajar algatodel árbol de la calle de enfrente. Discúlpate con tu vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar delgatofurioso.

Toma la última píldora de la caja. Ata las patas delanteras delgatocon las traseras con una cuerda y átalo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busca  unos guantes de trabajo pesado. Mantén  la boca delgatoabierta con una pequeña palanca y pon  la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantén la cabeza vertical y vierte medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

Haz que tu esposo te lleve a la sala de emergencias. Siéntate tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y te saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a tu casa deténte en la mueblería para comprar una nueva mesa y acude a una  oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llama al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.

¿Como se interpreta lo que haces tu y tu jefe en la empresa?, pues después dime si no es así tal cual:

Algo te toma mucho tiempo,sos lento
A tu jefe le toma mucho tiempo,es cuidadoso

No lo haces,sos un flojo
Tu jefe no lo hace,esta ocupado

Cometes un error,sos un idiota
Tu jefe comete un error:”errar es humano”

Defiendes tu punto de vista,sos un necio
Tu jefe lo hace,esta siendo firme

Se te olvida una regla de etiqueta,sos un maleducado
A tu jefe se le olvida,es original

Estas fuera de tu oficina,estas perdiendo tiempo
Tu jefe esta fuera de su oficina,esta ocupado

Tu complaces a tu jefe, sos un chupamedias
Tu jefe complace al suyo,es cooperativo

Estas enfermo en tu casa, sos un mentiroso
Tu jefe llama y se reporta enfermo, debe estar muy enfermo!!

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo… “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

SOPORTE TÉCNICO : Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera”.

KARLOS ARGUIÑANO: No sé porqué el pollo cruzó la carretera, pero tengo aquí una receta de pollo con perejil rico, rico y con mucho fundamento.

FOX MULDER: Detras de la decision del pollo veo oscuros intereses del Gobierno. El fumador debe de estar implicado de alguna forma. Sin duda ese pollo tiene ADN extraterrestre y debe de ser algun experimento secreto.

DANNA SCULLY: Se dio el caso hace 43 años, en Muhaha, una pequeña poblacion del norte del condando de Kinston, en el estado de Kansas, de un pollo que tambien cruzo la carretera. Puede que ambos casos esten relacionados.

BUSH: Cruzó la carretera en busca de armas de destrucción masiva, sin ninguna duda.

Primera semana:
Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.

Segunda semana:
Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.

Tercera semana:
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema… Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.

Cuarta semana:
NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión de que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.

Quinta semana:
OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.

Sexta semana:
¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más.
También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del cubo de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que nocompromás porque pesan demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.

Séptima semana:
El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de malhumorEsta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.

Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento.

Dios creo al burro y le dijo: “Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años, seras burro.”

El burro respondió y dijo: “Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años.”

Dios creo al perro y dijo: “Cuidaras de la casa de los hombres y seras su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.”

El perro respondió: “Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años.”

Dios creo al mono y dijo: “Seras mono, saltaras de árbol, en árbol, haciendopayasadassimpáticas, serasdivertidoy vivirás 20 años.”

El mono respondió: “Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años.”

Finalmente Dios creo al hombre y dijo: “Seras hombre, el único ser nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, vivirás 30 años.”`

El hombre respondió: “Seré hombre, pero vivir 30 años es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazo.”

Así lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendopayasadaspara divertir a los nietos.

Cuando tengas un día de esos en que piensas “¡Odio mi trabajo!”, haz lo siguiente:

En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.

Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama.

Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: “La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente”.

Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: “¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!”. Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro.

Si eres como yo de las personas que tienes miedo de todo, no dejes de leer estedivertidotexto sobre el miedo y lo que hacemos cuando este se apropia de nosotros.

1. Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! (como si fuese una sábana antibalas)

2. Miramos por debajo de la cama (como si el asesino estaría durmiendo?)

3. Miramos dentro del armario (como si todos tuviésemos un armario como para que quepa una persona)

4. Luego de escuchar un ruido preguntamos…¿Hay alguien? (como si un ladrón nos respondería “Siiiiii!!!!!”)

Si te ha pasado alguna de estas tienes ya la bienvenida al club de los miedosos.

Todos los que somos amantes delcinevemos los mismostrucosa la hora de ver una pelicula. Hoy te presento un compilado de las 10 cosas que siempre pasan en las películas.

1.Los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio.

2. Apenas muere el asesino y/o monstruo , INMEDIATAMENTE se escucha el sonido de las sirenas de la policía… siempre llegan cuando termina el caos, y les dan a las victimas una frasada y cafe.

3.En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

4.En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicader

5.Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

6.Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

7.Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

8.En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

9.Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

10.Todas las mujeres solteras tienen gato.