Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, .....

Un amigo le dice a otro: -Oye, ¿tienes un peine? -pues clairo!, como todos los tíos.

Un **sargento de hierro** les esta echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejercito ? - General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ?

Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? -**1000 formas de servir a tu prójimo**.

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. -Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día. -Pues lo mío.. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho. luego, a las nueve, me despierto.

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas. - Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? - Ah, puedo elegir?

Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burócrata. es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .

Tres hombres presumiendo: - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendré un equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos. uno mas y tendré un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas. una mas, y tendre un campo de golf de cojones.

Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el día que se entere mi esposa...

Todas las mujeres tienen http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar

Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....

Tío, ¿sabías que adivino el futuro? -¿Desde cuando? -Desde el jueves que viene.

Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver.

Suena el teléfono, el niño lo coge: -hijo está mamá? -Si, está en la cama -En la cama? sola? -Acompañada -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y al señor que la acompaña. Al cabo de unos minutos regresa el niño: -has hecho todo lo que te he dicho? -Sí -Está el cuchillo ensangrentado? -Sí -Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... tíralo a la piscina -¿Piscina.. Qué piscina? -¡Uy! éste no es el 302 04 04?

Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!

Dos manguis huyen de la policía después de robar un banco y llegan a un campo lleno de vacas y se esconden en el coño de una vaca. Pasa media hora y un mangui le dice al otro: -Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza...: -¿Ves http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar

Son dos amigos(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que están hablando: ¨Y tú que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I. ¨Y tú? Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, de que país de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, Goputa !

Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película? Rango 3.