No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro?

Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron.

Mi marido es tocólogo. -Pues el mío es meteorólogo. -¡Que suerte tienen algunas!

Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

Me voy a divorciar. -¿Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.

Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mi también. - Joer, ya empezamos a llenarla!

Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....

Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?

Maríaaaa, lava a los niños! -¿Para qué?, si los reconozco por la voz.

María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.

Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven, -¿Y que tal el niño? ¿Hizo http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar

Los judios están a punto de lapidar a una prostituta. sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.

Llega uno al médico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui... A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista: Mil duros a que quiere que lo lleve al Corte Inglés. Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: ¨Qué? ¨Quiere que le lleve al Corte Inglés? No, lléveme al Cementerio. El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... El Cementerio, señor. ¨http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar

Llega Humberto con el dentista: -¿Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor $50.00, sin dolor $20.00. -Oiga, ¿no será al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Le preguntan a una rubia: -**¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?** -**No se, nunca he estado debajo de un coche...**