Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con lo que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.

Una madre le dice al hijo: **nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena** Va el niño a la tienda y cuando le toca dice: **Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena**. A lo que responde el tendero: **Toma nene, doce barras de pan. y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas**.

Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.

Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aquí.- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión. - Bueno, también opino que usted esta muy buena.

Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla: Darme la vuelta, cabrones, que tengo frío en los cojones.

Una chica va al psicólogo éste le pregunta: -Cuénteme, ¿cuál es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos métodos para reforzar el carácter. -Doctor, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si. yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña. La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña? -no, no señora, no una niña, sino una disputa. Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan niña

Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -¿Tan grandes? -No, tan sucios.

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -¿Y cómo consiguió comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.

Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: **Padre, ¿fumar marihuana es pecado?** A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: **No me jodas, tronko!**

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora: -Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!

Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.

Un tio va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice: - Oiga, el perro de la entrada es suyo? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

Un tío va a la peluquería: -Buenas... -Buenas. ¿Qué desea? -Mire, me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, so capullo?

Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las tias. -Que va! Si no ligo ná. -Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo?

Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tío asustado va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, después se va a Egipto a las pirámides, y después a París al Louvre. -¿Y con eso me curare? -No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.

Un tío pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pal hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar?

Un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua

Un tío llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, café o té ? - Echa-te, nena, echa-te.