Un matrimonio en el dormitorio. la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tómalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.

Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice **Brindemos por Batman**. El hombre, todo sorprendido, pregunta: **Batman? que pasa?** y la mujer le contesta **Cacho despistado, no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?**

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.

Un maño y un francés discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño: - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso. el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. - Vale, de acuerdo, empieza tu. El maño le pega una patada de la leche. Pero cuando el francés se ha recuperado y le va a dar su versión al maño, este le dice: - ¿Pero qué dices? Venga ya, vamos a discutir por un pato...

Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caído la polla! -Vaya! ¿Ha traído el miembro? -Si, aquí la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!

Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.

Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa: **¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá**. La esposa piensa: **¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios no descubrió el olor de mi aliento, pero ahora...** Así en la noche de bodas, va el y dice: -Mira, cariño, tengo que decirte http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no. - No, ¿para qué? Prefiero interpolar.

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,- Pero que hace ? - Sopa joder indio, indio joder sopa.

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? Aquí no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

Un hombre va a visitar a un adivino: - Pom, pom. - Quien es? - Pues vaya mierda de adivino, (y se va).

Un hombre va a una barbería y como es típico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendrá otra navaja? - Es que esta no corta bien? - No hijo, si es para defenderme.

Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mío. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?

Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente: -Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas?

Un hombre que no podía tener descendencia decide visitar a su medico para poner solución al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de 7 dias, vuelve al medico con el tarro y le dice: -Mire doctor, he probado con la mano derecha... y nada. con la izquierda... tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes... . ¡ y no hay forma de abrir el tarro!

Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le curó. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese médico? -El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... Eh.. Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros? -Lourdes? -Eso! -gritando: -Lourdees! Cariño, como se llama el medico de la memoria?

Un hombre muy tímido entra a una cafetería. - Me da, me da, esto un café. - SOLO? - Bueno, deme,deme dos.

Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: -Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón? A lo que el camarero contesta: -Es que resulta que me ha picado una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar