Cada 1000 años DIOS junta a los animales para ver su conformidad. El primero en llegar es el elefante: dios estoy bien gordo, las orejotas y esta trompa fea para que? la piel bien arrugada, ninguna crema me sirve, tengo ojos de mariguano. Dios contesta: mira esas orejitas son para el calor y la trompa tambien traes regadera incluida, la piel gorda es para tu proteccion, para que te reboten las balas de los cazadores, esos ojos estan bonitos... el elefante se retira contento. El segundo animal en llegar es la jirafa: Dios este cuellote esta bien feo, los cuernos me hacen ver como tonta y las manchas no me gustan. Dios responde: ese cuello es para que nadie te quite la comida, los cuernitos te hacen ver graciosa y las manchas te hacen camuflajearte de los cazadores..... la jirafa se retira contenta. y ASI SIGUEN LLEGANDO ANIMALES HASTA QUE LLEGA LA GALLINA... por cierto que muy encabronada: dios a mi no me haces pendeja ¡¡¡ o el huevo mas chico o el agujero mas grande ¡¡¡

Un hombre se esta bañando en la regadera y se esta tallando el pito -de sorpresa entra su hijo- Papi que es eso? es un ratoncito hijo. niño: Te lo estas cogiendo?

Dos niños juegan en un puente y al pasar un borracho, le comienzan a lanzar piedras, hasta que se les terminan y le avientan una tortuga El borracho enojado grita: cabrones avientenme a su madre. Por lo que los niños le avientan una tortugota

En que se parecen las mujeres a la comida china??
En que empiezan siendo un rollito de primavera y terminan siendo un cerdo agridulce!! Jajajaja!!!!

Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.

Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado... -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes -¿familiares? -no, son putas, pero están sedientas

En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y **El Fresco** entró y se las cepilló.

En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.

En una papelería: - Me da una caja de rotring? - Con compás? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.

En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.

En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero ¡le capo yo!

En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: - Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.

En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.

En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco **tocao**. Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: **Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia**. El segundo cura dice: **Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza**. Y el tercero dice... **Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás**

En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color.

En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con **ideales** y han terminado con **fortuna**.