-Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie

-Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? -En el **Paraíso de las Vírgenes**. Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.

-2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -**Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...

-Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

-Un hombre dice a su novia: **Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo** **Joder, podrías decir http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar

-4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -**He visto el pene de un hombre** -**Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina**. La segunda de la fila dice: -**He tocado el pene de un hombre con mis manos**. El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: **Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo**.

-Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)

-Esto es uno que se va a hacer la **ruta del bacalao** de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? -Humm... No se, ¿cuál me recomiendas? -Puees... **Lanjaron**, que nutre y fortalece el corazon. -¿Si? ­Pues entonces ponme **BEZOYA**!!!

-Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?

-Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qué tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

-Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?

-Un gnomo va a una farmacia: -¿Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.

-Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo A lo cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!

-Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

-Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA OREJA !

-El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.

-Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?

-Un tío en un lupanar le pregunta a la **madame**: -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.

-Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!

-A una mujer que se iba a casar le decía su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, así lo haré. Total, que se casan y el marido le dice: -María, venga, chupamelaa! -Que no! -¿Por qué? -Porque luego no me respetarás. -Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la tía se va al baño. En esto que oye: -María... -¿Que? -Ven paca, chupapollas!