Llega el paciente al consultorio e impaciente, se dirige al médico:
“¡Doctor, doctor!”
“¿Qué le pasa, por qué tanta desesperación?”
“Es que sufro de eyaculación precoz”.
“¡Por la concha de la lora!”
“¡Aaaaahhh! ¡Mmmm!”

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Juan, ¿por qué estás tan contento?- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
-¿me das un paseo en tu barco? Le dije -¡por supuesto que te doy un paseito en mi barco! – y cuando estábamos mar adentro, apagué elmotory le dije: – Elige: hacer el amor o nadar – ¡y la muchacha no sabía nadar, Jorge,¡ no sabía nadar!Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior.- ¿y hoy porqué estás tan contento, Juan?-
- Jorge, no me lo vas a creer¡ -Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante, Jorge… y me dice:
- ¿me das un paseo en tu barco? -Le dije ¡claro que te paseo en mi barco!. La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué elmotory le dije: -elige: hacer el amor o nadar -y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, ¡no sabía nadar¡
Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza.
- ¿Qué te pasa, Juan? ¿Porqué estás así?
- Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, sólo encerrándolo, y se aparece una estupenda morena super sexy y me dice: -¿me das un paseo en tu barco?. Cuando quieras, nena – le dije, y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré todita, Jorge, y le dije: -elige: hacer el amor o nadar-. La morena se quitó el top, Jorge y ¡qué busto, qué busto!!, se quitó la minifalda, la minifalda, Jorge -y era ¡UN HOMBRE! -Jorge… un HOMBRE GRANDE, y yo… yo Jorge -YO NO SE NADAR, Jorge, ¡NOOOOOO SE NADAR!

Una pareja se casa, al llegar al lecho de amor, el marido la pesca y empieza a darle.
La primera noche le hizo el amor 34 veces, la segunda otras 34 y así terminó el primer mes de casados.
La mujer afligida le cuenta el problema a su mama. Le dice:
- “Mamá, este huevón me lo hace a cada rato, donde me agarra me lo pone, en la cocina, en el baño, en el auto… Me ando meando sola!!! Me la tiene toda rota”!!!
La mamá, luego de escuchar a la hija le dice:
- “Hija, esta noche cuando Juan Luis llegue del trabajo dile que te ha llegado tu período y que no podrá hacerte el amor. Esto te dará un descanso de una semana por lo menos”.
La mujer, tal como se lo dijo la mamá, espero al marido en la noche (quien llego de hacha a la entrepierna)…
- “Juan Luis! Detente! Esta vez no podemos hacer nada, estoy en mi período…
El marido se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer muy extrañada le pregunta que cosa celebraran, a lo que el marido le contesta:
¡¡¡¡¡¡La semana del orrrrttttooooooo!!!!!!!!!

Una señora le pregunta al almacenero a cuánto están los huevos?
El señor le dice:
- A 2 centímetros de tu culo!

Una pareja de recién casados están pasando su luna de miel de lo más rico. Cuando están en el Hotel la novia se asoma por la ventana y cuando mira hacia la torre del frente se da cuenta que su mejor amiga está allí y le grita: -¡Hooolllaaaaa….. Que haces aquí?¡
Y su amiga le contesta:
- Es que me case.
- Yo también…
- Qué??? No te escucho.
- Me casé.
Y su amiga desde la ventana le responde a gritos:
- Llámame, Llámame!!!
Y la otra responde:
- Yo también…