Chistes muy divertidos. Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar; en un momento dado y cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
“¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero.
“¡Me picó una serpiente en el miembro!, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!”

“¿Qué pasa?”, le contestan.
“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.
“Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.
“¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado.
“¡Que te vas a morir macho!, le dice su amigo.

Los mejoreschistescortos. En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo  se lo he liado en un pañuelo.

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Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Chistes buenos. Un padre hablando con su hijo:
- ¿Papá me dices la diferencia entre realmente y virtualmente?
- Claro, pregúntale a tu madre que si hariasexocon un desconocido por 1.000.000 euros
- Ya lo pregunte y me ha dicho que si.

- Pregúntale lo mismo a a tu hermana
- Ya lo pregunte y me ha dicho si
- Y pregúntale lo mismo a tu hermano
- También lo hice papá y me dijo si
- Mira hijo,  virtualmente tenemos 3.000.000 euros pero realmente tenemos un gay y dos  putas en casa.

Chistes muy buenos. Llega el niño a casa y le dice a la madre:
- Mamá mamá, en la escuela me dicen que tengo una bocaza.…
- No les hagas caso y traeme la pala para darte de comer.

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Eustaquio está en la cola de la caja del super cuando nota que una rubia le mira insistentemente.
Eustaquio le dice:
- Perdone señorita ¿Nos conocemos?
- Mmmm… A lo mejor me equivoco pero creo que usted es el padre de uno de mis niños.

Chistes buenos. Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?.

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Una señora gritona y fea, pero tela de fea,  entra en una tienda con sus dos niños, insultándolos y empujándolos  sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

Los mejores chistes. Dos amigos hablando y uno le comenta al otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

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Unhombre acude al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que  el hombre responde:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.

Buenos chistes. Explicaba la maestra a sus alumnos:
- “La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejante a la risa del hombre…”.

A ver, Pepito, ¡que entendiste?
- “La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.”
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito…