Chistes cortos sobre la crisis. Un niño que se acerca a su padre y le pregunta inocentemente:
- Papá, ¿Qué es la crisis?
El padre se queda pensando como se lo podría explicar al niño para que lo entendiese. Finalmente, le dice:
- Tú ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tanguapasy que papá siempre se queda mirando?.
- Si, papá – responde el hijo.

- Verás, hijo, ¿tu has visto ese vino que papá guarda en la bodega que dice que está riquísimo, el que solo saca en fin de año?.
- Si, papá – vuelve a responder.
- Bueno, pues la crisis son tu madre y la gaseosa

Un hombre que perdió toda su fortuna por la crisis consulta con su abogado
- ¿Dígame, cómo puedo saldar mis deudas?
- !Simple amigo mío, cree un Banco!.

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Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis:
- Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar.

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Un inversor  le dice a un amigo:
- Esta crisis es peor que un divorcio
- ¿Por qué?, le pregunta el amigo
- Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.

Foto Vía: juventudrebelde

Chistes cortos buenos sobre las suegras. Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

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El esposo le dice a su mujer:
- Cariño…., tu madre se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
- y ¿porqué no me lo has dicho antes?
- …..es que no me aguantaba la risa!!.

Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no te molesta que me quede a comer contigo, verdad?
- No, para nada ¿a usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas de ayer?
- ¡No… a mí no!.
- Bueno. Entonces ¿por qué no se deja de joder y viene mañana?.

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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Supongo que sí.
- …..Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!.

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-¡¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaa!!, grito la mujer
- ¡Shhhhhhh!… silencio mi amor, no hagas ruido… que vas a despertar a tu madre.

Foto Vía: enlaopiniondelsolitariovanhouten

Los mejoreschistescortos. En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo  se lo he liado en un pañuelo.

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Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión dejugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.
— ¡¡¡Me voy a comer estos deditos grrrrrrrrrrrrr!!!, le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:
— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:
- ¿ Dónde está mi mocooooo ?

Foto Vía: sudforo.mforos

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Los mejoreschistescortos. Entra un tipo en una discoteca y ve a una tía muy guapa, apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa,… ¿quieres bailar?
Y la muchacha le contesta:
- ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educado le responde:
- ¡Mira yo te pedí que bailaramos, no que me la mamaras!.

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Un hombre va paseando pensando en mujeres y más mujeres, y de pronto se le aparece un duende:
- ¡Hola……Soy el Duende cabrón y te concedo un deseo!.
El hombre contesta rápidamente:
- ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido………
……….Y le cortó las piernas.

Dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
- No
- …..Mañana te lo cuento.

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- ¡¡María, María, hecha la primitiva!!.
- ¡Abuela a la puta calle!.

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- ¡¡Mamá, mamá, en el cole me dicen gorda!!.
- Anda, deja de decir tonterías y ayúdame a doblar tus bragas.

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Una joven morena entra en el consultorio del médico y dice que su cuerpo le duele donde quiera lo toca.
- Eso es imposible, dice el médico – Muéstreme a ver
Con su dedo empuja el codo y comienza a gritar de dolor; toca la rodilla y  grita de nuevo, se toca el tobillo y comienza gritar de nuevo y así sucesivamente.

El médico dice:
- Usted no es realmente morena, ¿verdad?
Ella dice:
- No, estoy teñida, en realidad soy rubia.
- Ya me lo imaginaba dice. Lo que tienes es el dedo roto.

Foto Vía: taringa

Mejoreschistescortos. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba).

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Entran dos alumnos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Pues vera…. es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conociendo tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!.

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- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- ¡¡Cállate o te arranco las venas del otro brazo!!.

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- ¡¡Pepe, bésame en los labios!!.
- No, que cierras laspiernasy me rompes las gafas.

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Una mujerde Lepe está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?.

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- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- ¡Cállate, que vas a despertar a tu padre!.

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- Mamá, mamá, ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa?
- ¡Cállate y no saques la mano del triturador!.

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Una mujer entra a toda prisa en una tienda…
- ¡Deme una ratonera! ¡Rápido, que quiero coger el autobús!
- Hombre !Tan grandes no las tenemos!.

FotoVía: sobrepeques

Buenos chistes. Explicaba la maestra a sus alumnos:
- “La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejante a la risa del hombre…”.

A ver, Pepito, ¡que entendiste?
- “La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.”
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito…

-“La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año”
- ¡Muy bien Pablito!

A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?
- Yo solo tengo una pregunta, señorita:
- La hiena, con lo lejos que vive, con lamierdaque come y con lo poco que folla…
- … ¿de que coño se ríe?.

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Un borracho llega a un portal, y toca el portero electrónico.
- ¿Diga? le responde una señora.
- ¿Está su marido?
- Sí, ¿Por qué?
- Disculpe.

Se va a otro portal y vuelve a llamar a otros tantos pisos.
Llega al cuarto, y le hace la misma consulta:
- Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde: – ¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachole dice:
- Señora, por favor ¿puede bajar y decirme si soy yo…?.

Foto Vía: lacomuniudad.elpais

Chistes cortos buenos. Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas  comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, porque el mío es un experto.

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- Maria, que felices eramos hace 15 años…
- Pero si no nos conociamos…
- ¡¡Por eso Maria… por eso!!.

Le dice un hombre a una mujer a las cuatro de la mañana
- María ¿quieres que te joda?
-¡¡Sí!!
-¡Levántate y hazme una tortilla de patata!!.

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Un borracho toca en la puerta de su casa:
” Toc, toc…”
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar…
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?.

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En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con suspiernasy brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- ¡Qué, está comodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito?
- ¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco!!.

Foto Vía: larisaeslamejormedicinaparaelalma

Chistes graciosos cortos. Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba y pregunta:
- Mami ¿Es este mi cerebro?
- Todavía no , contestó la madre.

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Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
- ¿Trae Vd. el envase?
- Está usted hablando con él.

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- ¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestar a tu madre.

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- Mamá, mamá, papá está gritando por el balcón que es un cabrito…
- Dile a tu padre que no se quite años de encima…

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Se abre el telón y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Todo sobre mi madre.

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Está un borracho apoyado en una farola, cuando de pronto pasa una chica por delante. Le dice el borracho:
- ¡Fea!
Y le contesta:
- ¡Borracho!
- Sí, si, ¡pero a mí se me pasa mañana!.

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Llega un padre del trabajo y le pregunta a su hijo:
- ¿Hijo, con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega una gran bofetada. El niño corre llorando y le dice a su madre:
- ¡Mamáaaaaaaaaa, ya no quiero más huevos Kinder!.

Foto Vía: enfemenino

Chistes machistas cortos. ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? – La de Fairy.

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Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra cocinando y otra fregando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?… Un mundo perfecto.

- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?… Cuando se quedan viudas

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- Qué es lo ultimo que se oye en la caja negra del Challeger? -¡No!, ¡¡no dejeis que pilote ella!!.

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- ¿Por qué las mujeres tienen lospiesmás cortos que los hombres? – Para poder acercarse más al fregadero.

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- ¿En qué se diferencian una mujer y un caballo?.- En la mirada noble e inteligente del caballo.

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- ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?- Porque comienza la frase diciendo: Escuché a un hombre decir….

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Están una mujer y un hombre atrapados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice:-¡Hazme mujer!. El se quita los pantalones y le dice: -¡Plánchamelos!. 

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-Paco, ¿sabes que le he comprado un collar a mi mujer?. -¡¡Joder qué primitivo!!, ….. yo la llevo suelta.

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Pon esta frase en femenino: Yo estoy en el salón tumbado en el sofá viendo la televisión: – Yo estoy en lacocinafregando los cacharros.

Foto Vía: blogdechistes

Chistes graciosos cortos. Dos amigos se encuentran y le dice uno a otro:
- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. ¡¡Me pone de una mala ostiaaaa!!.

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Un hombre que va andando por la calle:
- ¡Señora!.  ¿No se ha dado cuenta que lleva usted una teta fuera…?
- ¡Joder!. ¡Si ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

Vicente estaba trabajando, cuando su jefe  le pregunta:
- Oiga Vicente, ¿no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

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El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- Rodríguez, su primer día y ya está llegando tarde,  ¡debería haber estado usted aquí a las nueve!.
- ¿Por qué?. ¿Qué ha sucedido, me he perdido algo divertido?.

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Un amigo le dice al otro:
- Oye, que te llamo por la cortadora de césped…
Y le dice el otro:
- ¡¡Ostia tío, pues se te escucha de puta madre!!.

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Anuncio: El “wonder bra” es como las dictaduras:
Levanta los caídos, deprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.

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Una señora entra a una carnicería y le dice al carnicero:
- Quiero esa cebeza de cerdo que tiene allí.
- Perdone señora, pero eso es un  espejo.

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Un hombre muy despistado se encuentra en una discoteca y pregunta:
- ¿ Por favor la salida?
- Mire es aquella que está allí bailando.

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Foto Vía: 3djuegos