chistes verdes, con voz de Loquendo, un éxito seguro en cualquier reunión con los amigos muchas veces es coger y ponerse a contar chistes verdes. ¿Quién no ha contado algún chiste verde alguna vez? Todos lo hicimos alguna vez, y si no es así, reírnos nos hemos reído mucho, son un clásico, como los chistes machistas y los chistes feministas.

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Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El  joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto 
y le dice a la novia: 

- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

- ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!

La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos. 

Después de un rato el joven dice: 

- ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta. 

El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:

- ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: 

-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?

-Pues no…

-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

-¿Sabes quién es Albert Einstein?

-Pues no…

-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

-¿Sabes quién es Karl Marx?

-Pues no…

-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?

-Pues no…

-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
- No lo sé.
- Por fin juntas.

Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer arroz con pollo.
Y dice el loro. – Por que no me tocan una paja y hacen arroz con leche.

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Llega el paciente al consultorio e impaciente, se dirige al médico:
“¡Doctor, doctor!”
“¿Qué le pasa, por qué tanta desesperación?”
“Es que sufro de eyaculación precoz”.
“¡Por la concha de la lora!”
“¡Aaaaahhh! ¡Mmmm!”

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Juan, ¿por qué estás tan contento?- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
-¿me das un paseo en tu barco? Le dije -¡por supuesto que te doy un paseito en mi barco! – y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije: – Elige: hacer el amor o nadar – ¡y la muchacha no sabía nadar, Jorge,¡ no sabía nadar!Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior. Seguir leyendo »

Un amigo se fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas de sol, y encontrando una ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y las compró. La dependienta se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió una muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente de la óptica acababa de comprar.

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En qué se parece una prostituta a una autopista?…..
En que las dos están caras y mejor te regresas por la vieja.

El papa lleva al hijo a una granja el fin de semana para que conozca animales.
Le dice: hijo ves ese animalito que esta ahí?
- si papa, le contesta
- eso es un burro.
Hijo: – eso es un burro papa?!!! dice sorprendido.
- Si hijo, contesta.
- Uhh el pedazo de poron.. que debes tenes tú que eres ingeniero.

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Resulta que había dos gays:uno se llamaba Gonzalo y el otro Cristian. Gonzalo estaba adentro de una pileta y Cristian estaba afuera. Y Cristian le pregunta a Gonzalo:
- ¿Como esta el agua?
y Gonzalo le responde:
- Como el choto
y Cristian dice:
- entonces me tiro de culo!

Ventajas de una muñeca inflable:
1:la desinflas y la guardas en un cajón
2:no habla
3:no come
4:entrega el orto y no se queja
5:tu única inversión es comprarla
6:cuando duermen no te destapa
7: no te pega cuando roncas
8:las facturas del teléfono no existen mas

Desventajas de una muñeca inflable:
1:no cocina
2:no plancha
3:no limpia

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