Chists de curas. El clero ha suscitado desde hace tiempo que se hayan inventado historias y chistes, que giran alrededor de ellos.

Una chica joven y muy atractiva acude a la Iglesia a confesarse:
- Ave María Purísma Padre, me acuso de ser ninfómana.
- Hija, eso está muy mal, ….no debes de ceder ante la tentación.
- ¡¡ Lo sé padre!!….., pero cada vez que  pienso en un hombre no puedo evitar sentir un calor…

- Hija, tu mal tiene remedio, debes ser casta, no caer en el pecado.
- ¡¡ No puedo padre!!, sólo con oír su masculina voz, aquí, en este lugar tan íntimo, sin ver su cara, me imagino unas cosas que…..

En ese momento, la muchacha empieza a tocarse y a gemir.
El cura  tentado,   reza al crucifijo que tiene junto a él:
- Señor, ayúdame a evitar esta tentación enviada por Satanás.

-Mmmmh, padre, venga conmigo.
La joven se desabrocha la camisa, y unos senos voluptuosos quedn al descubierto.

El cura ya no puede más, y desesperado, clama al crucifijo:
-Señor, ¡ dime !   ¿qué he de hacer?
A lo que el Cristo clavado responde:
-¡¡Suéltame, cacho maricón, suéltameeee!!.

Fito Vía: bradonovik

“Te llamo”, una frase letal. En este chiste gráfico vemos lo que suele pasar después de la primera cita entre un hombre y una mujer.

El temor de alguno de los dos a que la otra persona no quiera volver a verla nunca más, tomado con humor. ¿Por qué nadie confía cuando alguien le dice “te llamo”?

Chistes verdes, con voz de Loquendo, un éxito seguro en cualquier reunión con los amigos muchas veces es coger y ponerse a contarchistesverdes. ¿Quién no ha contado algún chiste verde alguna vez? Todos lo hicimos alguna vez, y si no es así, reírnos nos hemos reído mucho, son un clásico, como los chistes machistas y los chistes feministas.

Y es que amigo del humor, la “guerra de sexos” es la salsa de la vida ¿quién no ha discutido alguna vez por algo referente a la guerra de sexos? Todo el mundo.

Disfruta este video lleno dechistesverdes.

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El  joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto 
y le dice a la novia: 

- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

- ¡Pues mételas en medio de mispiernaspara calentarlas!

La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga susmanosentre sus muslos. 

Después de un rato el joven dice: 

- ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta. 

El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:

- ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: 

-¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?

-Pues no…

-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

-¿Sabes quién es Albert Einstein?

-Pues no…

-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

-¿Sabes quién es Karl Marx?

-Pues no…

-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?

-Pues no…

-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

¿Qué dicen laspiernasde una puta cuando muere?
- No lo sé.
- Por fin juntas.

Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer arroz con pollo.
Y dice el loro. – Por que no me tocan una paja y hacen arroz con leche.

Esto es unafamiliade indios y el pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por qué los indios tenemosnombrestan raros?
- Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Luna Llena” porque cuando la estábamos haciendo había una muy llena y resplandeciente, tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estábamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes “GOMA ROTA”

- Mamá, mamá ¿los corazones tienen piernas?
- No hijo
- Pues papa esta diciendo en la habitación de la criada: Ábrete depiernascorazón.

- Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?
- Muy mal, como es del opus dei, ya sabes, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
- Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el útero y al otro por el a…

¿Qué le dice la leche al colacao?
- Échame un polvo ahora que estoy caliente.

Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes características:
Que no le pegara, que no se fuera de su lado y que fuese muy potente, por lo que pone un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
- ¿Cómo si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no puedo andar.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y cómo cree que he tocado la puerta?.

¿Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
- Se fue a hacer una paja y le prendió fuego.

¿En qué se parecen una sopa y una mujer?
- En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.

- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg… siiiiiii.

Llega el paciente al consultorio e impaciente, se dirige al médico:
“¡Doctor, doctor!”
“¿Qué le pasa, por qué tanta desesperación?”
“Es que sufro de eyaculación precoz”.
“¡Por la concha de la lora!”
“¡Aaaaahhh! ¡Mmmm!”

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Juan, ¿por qué estás tan contento?- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
-¿me das un paseo en tu barco? Le dije -¡por supuesto que te doy un paseito en mi barco! – y cuando estábamos mar adentro, apagué elmotory le dije: – Elige: hacer el amor o nadar – ¡y la muchacha no sabía nadar, Jorge,¡ no sabía nadar!Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior.- ¿y hoy porqué estás tan contento, Juan?-
- Jorge, no me lo vas a creer¡ -Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante, Jorge… y me dice:
- ¿me das un paseo en tu barco? -Le dije ¡claro que te paseo en mi barco!. La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué elmotory le dije: -elige: hacer el amor o nadar -y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, ¡no sabía nadar¡
Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza.
- ¿Qué te pasa, Juan? ¿Porqué estás así?
- Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, sólo encerrándolo, y se aparece una estupenda morena super sexy y me dice: -¿me das un paseo en tu barco?. Cuando quieras, nena – le dije, y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré todita, Jorge, y le dije: -elige: hacer el amor o nadar-. La morena se quitó el top, Jorge y ¡qué busto, qué busto!!, se quitó la minifalda, la minifalda, Jorge -y era ¡UN HOMBRE! -Jorge… un HOMBRE GRANDE, y yo… yo Jorge -YO NO SE NADAR, Jorge, ¡NOOOOOO SE NADAR!

Una pareja se casa, al llegar al lecho de amor, el marido la pesca y empieza a darle.
La primera noche le hizo el amor 34 veces, la segunda otras 34 y así terminó el primer mes de casados.
La mujer afligida le cuenta el problema a su mama. Le dice:
- “Mamá, este huevón me lo hace a cada rato, donde me agarra me lo pone, en la cocina, en el baño, en el auto… Me ando meando sola!!! Me la tiene toda rota”!!!
La mamá, luego de escuchar a la hija le dice:
- “Hija, esta noche cuando Juan Luis llegue del trabajo dile que te ha llegado tu período y que no podrá hacerte el amor. Esto te dará un descanso de una semana por lo menos”.
La mujer, tal como se lo dijo la mamá, espero al marido en la noche (quien llego de hacha a la entrepierna)…
- “Juan Luis! Detente! Esta vez no podemos hacer nada, estoy en mi período…
El marido se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer muy extrañada le pregunta que cosa celebraran, a lo que el marido le contesta:
¡¡¡¡¡¡La semana del orrrrttttooooooo!!!!!!!!!

Una señora le pregunta al almacenero a cuánto están los huevos?
El señor le dice:
- A 2 centímetros de tu culo!

Una pareja de recién casados están pasando su luna de miel de lo más rico. Cuando están en el Hotel la novia se asoma por la ventana y cuando mira hacia la torre del frente se da cuenta que su mejor amiga está allí y le grita: -¡Hooolllaaaaa….. Que haces aquí?¡
Y su amiga le contesta:
- Es que me case.
- Yo también…
- Qué??? No te escucho.
- Me casé.
Y su amiga desde la ventana le responde a gritos:
- Llámame, Llámame!!!
Y la otra responde:
- Yo también…

Un amigo se fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas de sol, y encontrando una ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y las compró. La dependienta se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió una muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente de la óptica acababa de comprar.

Sin darse cuenta de la equivocación, fue directamente a correos, y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido y más cuando leyó la carta que así decía:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que eran la últimamoday me enseñó las suyas, que eran iguales.Entonces yo, para ver si eran ligeras las cogí y me las puse allí mismo. ¡No sabes como se rió la dependienta porque estos modelos femeninos en los hombres quedan graciosos y más a mi que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados!

Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas. Me decidí y las compré.

Te las pones y se las enseñas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo. ¡A ver que dicen…! Al principio te sentirás un poco rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ninguna. Si te están pequeñas me lo dices, porque te pueden dejar señal cuando te las quites y todo el mundo va a notar que las usas.

Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y sobre todo, te pido que no vayas a dejártelas por ahí, y las pierdas, ya que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean sus encantos.

En fin, para que te voy a decir más. Sólo que estoy deseando vértelas puestas, aunque te las tendrás que quitar cuando te bese. Creo que es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.
Muchos besos.

En qué se parece una prostituta a una autopista?…..
En que las dos están caras y mejor te regresas por la vieja.

El papa lleva al hijo a una granja el fin de semana para que conozca animales.
Le dice: hijo ves ese animalito que esta ahí?
- si papa, le contesta
- eso es un burro.
Hijo: – eso es un burro papa?!!! dice sorprendido.
- Si hijo, contesta.
- Uhh el pedazo de poron.. que debes tenes tú que eres ingeniero.

¿En qué se parecen los libros y un pene?
- En que si lo usas sin forro se llenan de polvo.

No es lo mismo un metro de encaje negro, que venga un negro y te encaje un metro.

La esposa de José se va a trabajar y José a provecha que la mujer no esta y se mete al cuarto de la sirvienta… y el hijito… justo lo vio!
Entonces el nene le dice: vas a ver como a mamá le voy a contar!
Llega la mamá y el hijo le dice que el papá se metió al cuarto de la sirvienta y le estaba haciendo algo en la “chochita”.
- Pero qué era??
- Cómo se llama??! Mama cómo se llama lo que le haces al jardinero?

Una señora tenia tres hijas de edades muy similares una buen dia las tres deciden casarse cada una con su respectiva pareja, así que hacen una gran fiesta por los tres casamientos, al igual que la fiesta deciden ir las tres al mismo lugar de luna de miel, pero pequeño detalle que la madre insistió en ir con ellas.
Así que cuando llegan al hotel la madre les dice a sus hijas:
MADRE: Yo quiero saber cuantas veces hacen el amor en su luna de miel.
HIJA(1): Y como vamos a hacer?
MADRE: mañana cuando se levanten por cada vez que hayan hecho el amor me dicen la palabra “mañana”
HIJA(2): OK
AL OTRO DÍA……(9:00HS)
MADRE: buen día hija!
HIJA(1): buen día mamá, que linda mañana!
(la madre pensó: bueno esta lo hizo una vez)
DOS HORAS MAS TARDE…..
MADRE: buen día hija mía!!
HIJA(2): buen día mamá, que linda mañana esta mañana!!
(la madre pensó: bueno esta al menos lo hizo dos veces)
5 HORAS MAS TARDE…..
MADRE: buenas tardes hija querida!!!!
HIJA(3): buenas tardes mamá, que linda mañana esta mañana, si mañana de mañana hiciera una mañana tan linda como la de hoy de mañana que linda mañana seria la de hoy de mañana.

Imagínate en un bar…Cervezas, vinos, chicas, borrachos…Batman y Robin..
Batman: “¡loco, estoy embolado de hacer siempre lo mismo. Vamos a chorear culeao”! (era un batmar cordobez).
Robin: Pero batman, que estas diciendo
Batman: Si… Vamos a chorear, ya estoy harto de andar con los colzones pa`fuera y tener que agarrarme a las piñas con el tonto ese cara pintada…Piñón Fijo…
Robin: Pero que decis batman, sos el numero 1 de ciudad gótica
Batman: Que ciudad gótica ni nada…ahora te voy a cagar la noche…Tu viejo es Alfred…y te acuerdas de la batichica que te tiraste en mi cama? era mi primo un travesti.
Y ya batman hasta lasmanosle dice a robin que maneje….
10 minutos después llegan a la baticueva y batman dice:
Batman: robin, chapemos ya (Chapar: besar a lo loco).
Robin: Santas mariconadas batman, pero que dices
Batman: No te hagas el tonto pendejo, el batimovil tiene cambio automático y me veniste agarrando la palanca todo el camino…

Iban los enanos de Blanca Nieves por el bosque en fila cantando felices, llegan a su choza y todos se detienen en la ventana de la misma, y aun en fila empiezan a espiar hacia adentro. La Blanca Nieves se había colado a su choza, y estaba acostada y durmiendo en una de sus camas.
Así, el primero de la fila empieza a correr la voz hacia atrás:
Una mujer, y el segundo: una mujer, el tercero: una mujer, y así a todos. Y otra vez: está acostada, está acostada, está acostada, etc.
Y así se siguen corriendo la voz todos hacia atrás: Está desnuda, está desnuda , está desnuda, etc.
Y una vez más empieza el primero:
Y se está parando, el segundo: a mi también, el tercero: a mi también, y todos: ¡A MI TAMBIÉN!

Iba un gaucho por el campo con el burro y en un momento el burro empieza a renguear, el gaucho se baja del burro y mira para ver que tenía… y se da cuenta que tenía rajado el vaso… entonces se manda al primer rancho que se cruza para ver si le podían dar una mano…
Llega al rancho y lo atiende una viejita…
Viejita: si, que anda buscando paisano??
Gaucho: se le ha rajado el vaso a mi burro
Viejita: y que quiere que haga yo??
Gaucho: que me preste un cuchillo
Viejita: para que quiere un cuchillo
Gaucho: mire, le explico, con el
cuchillo le hago un agujerito en la parte de atrás de la rajadura para que no se le agrande así puedo seguir hasta mi rancho…
Viejita: ahhh ahora entiendo…
Gaucho: entendió el problema de la rajadura??
Viejita: no ahora entiendo para que tenemos el agujero del culo, porque sino se nos raja la concha hasta la nuca.

¿Sabes cómo murió pinocho?
haciéndose la paja se prendió fuego.

Resulta que había dos gays:uno se llamaba Gonzalo y el otro Cristian. Gonzalo estaba adentro de una pileta y Cristian estaba afuera. Y Cristian le pregunta a Gonzalo:
- ¿Como esta el agua?
y Gonzalo le responde:
- Como el choto
y Cristian dice:
- entonces me tiro de culo!

Ventajas de una muñeca inflable:
1:la desinflas y la guardas en un cajón
2:no habla
3:no come
4:entrega el orto y no se queja
5:tu única inversión es comprarla
6:cuando duermen no te destapa
7: no te pega cuando roncas
8:las facturas del teléfono no existen mas

Desventajas de una muñeca inflable:
1:no cocina
2:no plancha
3:no limpia

- Qué le dice la vagina al pene?
- Entra pues, ya no te quedes ahí parado

Entra un hombre con dos minas a un bar y se sientan. Llega el mozo y le pregunta al hombre:
- ¿qué quiere tomar?
El hombre le responde:
- una cocay el mozo
- ¿familiar?
y el hombre:
- no son dos putas pero tienen sed.-

Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comerán. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado. A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entonces el se baja los pantalones, y las mujeres: “Que bien! rabo de toro!” Y el hombre, “De eso nada! un vaso de leche y a dormir!”

Amigos, tengan cuidado con esta nueva modalidad de robo, juegan con la solidaridad de la gente Y ESO NO ES JUSTO. ATENCIÓN!!! MUCHO CUIDADO!!! Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil. Acá en quilmes. La hacen en el estacionamiento de los Grandes Supermercados Carrefour, Wall Mart, Disco, etc. Así funciona el robo: Dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años, se acercan al auto mientras estas colocando tus compras en el baúl. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas. Una de ellas hace salir disimuladamente uno de sus excelentespechosde su muy ajustada camisa. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a otro Supermercado. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro Super, una de ellas, haciéndose la agradecida, pasa al asiento de adelante y te hacesexooral, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste. Con este ingenioso sistema me han robado las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde si me alcanza la guita para recorrer todos los super de la zona. TENGAN MUCHO CUIDADO un abrazo Ahora me voy para Easy. Saludos.

Golpean a la puerta de una casa.
- Perdone Sr. esto es para una encuesta.¿Su mujer chilla cuando hacen el amor?
- Pues…si bastante.
- ¿Y lo hace durante, después o antes? !!
- No….lo hace cuando me limpio la…..con la cortina!!!!

Cómo se dice prostituta en japonés?
Si no yiro no cómo

Había una prostituta parada en una esquina y un hombre le dice: “cuanto me cobras para hacer el amor”. La chica le dice “100 pesos”. El hombre dice “tengo 50″. La chica dice “no”. El hombre dice “tengo 50 y el celular nuevo”. “Bueno” dice la chica.
Después de hacer el amor el hombre le da los 50 y se va y la chica dice “ey y el celular?”.
El hombre dice “Bueno, anota 156 685968″

- Mamá, mamá!
- que hijo
- la luz se come
- no hijo! por?
- porque papá le decía a la sirvienta: “apaga la luz y cómela toda”.