Chistes largos: Una investigación extraterrestre. De un planeta lejano salen tres marcianos, con destino la Tierra, con el fín de recoger objetos que les ayuden a averiguar   hábitos y costumbres.

A la vuelta del viaje se reúnen todos los marcianos en una asamblea, y el Jefe Supremo le dice al primer marciano:
- Veamos 4011, ¿qué nos has traído?
- ¡Pues…. un plato!

Chistes buenos de trabajo. Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.

-¡Gracias!. ¿cual será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano.

Loschistesmás divertidos. Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera, cuando se da cuenta de que un coche de la policía le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios!. Creí que me había quedado sordo!.

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- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

Chistes cortos de gallegos. Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- ¡¡Quiero morir de SIDA!!.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡…..es que tengo un condón puesto, jajaja!.

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- ¡¡Oye Manolo!!, te invito a una fiesta de 15 años.
- ¡Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo!.

Chistes buenos de mujeres. En un restaurante un hombre se aproxima a una hermosa mujer y la pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡¡Mal educado!!. ¿Usted que se piensa que soy?

Todo el restaurante la escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Sólo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
-¡Y usted insiste!. !Atrevido!

Chistes de parejas: La deuda.Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.

Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella:
- Son tuyos si dejas caer la toalla hasta la cintura.

Chistes de matrimonios. – Mi amor, ¿que te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
- ¡¡Tu sentido delhumorcielo, tu sentido del humor!!.

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Chistes cortos sobre la crisis. Un niño que se acerca a su padre y le pregunta inocentemente:
- Papá, ¿Qué es la crisis?
El padre se queda pensando como se lo podría explicar al niño para que lo entendiese. Finalmente, le dice:
- Tú ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tanguapasy que papá siempre se queda mirando?.
- Si, papá – responde el hijo.

- Verás, hijo, ¿tu has visto ese vino que papá guarda en la bodega que dice que está riquísimo, el que solo saca en fin de año?.
- Si, papá – vuelve a responder.
- Bueno, pues la crisis son tu madre y la gaseosa

Buenoschistesreligiosos.- ¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
- Porque así decimos: “Su Santidad el Papa”; en cambio, si fuera mujer diríamos: “Su Santidad La-Mama”.

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Llega el Papa a Madrid, baja del avión, besa el suelo y escucha gritar:
- ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
El Papa, extrañado, se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. Pero sigue escuchando lo mismo de la gente:
-¡Es Julio Iglesias!. ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.

Los mejoreschistescortos de parejas. – Cariño ¿hacemos el amor a la australiana?.
- ¿Y eso cómo es?
- Pues yo me tiro a la canguro y tu te vas con tu madre dando saltitos.

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- ¡¡Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún!!.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- ¡Quien sabe, lo mismo te voy a recoger!.