Chistes largos: Una investigación extraterrestre. De un planeta lejano salen tres marcianos, con destino la Tierra, con el fín de recoger objetos que les ayuden a averiguar   hábitos y costumbres.

A la vuelta del viaje se reúnen todos los marcianos en una asamblea, y el Jefe Supremo le dice al primer marciano:
- Veamos 4011, ¿qué nos has traído?
- ¡Pues…. un plato!

Todos aparecen con caras de extrañeza en las primeras filas de la reunión.
- ¿para qué sirve?,  se oye al fondo.
- Los humanos lo utilizan para poner comida encima antes de llevársela a la boca, que es por donde ingieren alimentos.
- ¡¡Ooooooooh!! murmura la asamblea….
- Muy bien 4011. Ahora sepamos lo que nos trae 2143…
- ¡Yo traigo…… un cuchara!.

Cuando enseña la cuchara, los marcianos de las primeras filas se asustan ante la forma amenazadora de la cuchara…
- ¡Tranquilos, es inofensiva!. La utilizan para llevar los alimentos líquidos desde el plato hasta la boca.
- ¡Ooooooooh!,  ruge la asamblea
- Bueno, 70313, es tu turno, ¿qué has traído?
- ¡Pues……. esto!.

Saca un tricornio de la guardia civil, y se lo pone en la cabeza.
Se quedan todos anonadados, mirando cautelos el extraño objeto que el 70313 se había puesto en la cabeza. Al final, el Jefe Supremo ante el asombro general, pregunta:
- ¿Y para qué sirve?
- Pues… no lo sé pero me estoy poniendo de UNA MALA OST……..!!!

Foto Vía: fondosblackberry

Chistes buenos de trabajo. Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.

-¡Gracias!. ¿cual será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano.

Un boker de la bolsa esta de vacaciones con su mujer. Se han ido a la playa y de pronto el pobre tío se queda dormido. La mujer se da cuenta que pasa algo y le dice:
- ¡¡¡Mario, la marea esta subiendo!!!
El hombre sobresaltado se levanta gitando:
- ¡¡Compro!! ¡¡compro!!.

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La nueva secretaria rubia, de cuerpo escultural y unos 21 añitos, le dice a su jefe:
- Señor su esposa está al teléfono.
- Ya le dije que no tengo tiempo. Dígale que llame después.
- Dice que solo quiere mandarle unos besitos.
- Entonces, cójalos usted y luego me los dá personalmente.

Foto Vía: micarrusel

Loschistesmás divertidos. Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera, cuando se da cuenta de que un coche de la policía le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios!. Creí que me había quedado sordo!.

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- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

Van a ejecutar a Obama, a Putin y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Putin, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre.

Al salir, Putin pasa junto a Obama y le dice en voz baja que la silla electrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al Obama como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre.

Al salir, Obama le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues… como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.

Foto Vía: gabitogrupos

Chistes cortos de gallegos. Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- ¡¡Quiero morir de SIDA!!.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡…..es que tengo un condón puesto, jajaja!.

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- ¡¡Oye Manolo!!, te invito a una fiesta de 15 años.
- ¡Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo!.

Un gallego llama por teléfono a otro, para reclamarle una cortadora de cesped.
- ¡¡Hola Manue!!l, te hablo por la cortadora de cesped
- ¡Coño, que bien se escucha………!

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- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

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El vecino de un gallego estaba cortando el césped, cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para recoger las cartas; da un portazo y entra muy enojado a su casa. Al rato se repite la misma historia, sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.

Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
- Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
- Es que el estúpido ordenador dice “tienes correo” y vengo a ver y no hay nada.

Foto Vía: mazcue

Chistes buenos de mujeres. En un restaurante un hombre se aproxima a una hermosa mujer y la pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡¡Mal educado!!. ¿Usted que se piensa que soy?

Todo el restaurante la escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Sólo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
-¡Y usted insiste!. !Atrevido!

El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas, ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 euros???, ¿¿¿estás loca!!!, ???…….¡¡ninguna pu%% vale eso!!.

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- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana……
- Mira chismosa, ayer por la mañana yo ví salir a un  militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?.

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Una mujer de unos 50 años de edad visitaba una exposición de pintura y contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta el  encargado del lugar.
- No señora, a eso le llaman espejo.

Foto Vía:  cyanalcien

Chistes de parejas: La deuda.Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.

Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella:
- Son tuyos si dejas caer la toalla hasta la cintura.

Ella piensa, “¿por qué no?”, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos auroa y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta:
-¡Cariño! ¿quién ha llamado a la puerta?.
Ella contesta:
- Era simplemente Bill.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe?, pregunta el marido.

Foto Vía:  fotosearch

Chistes de matrimonios. – Mi amor, ¿que te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
- ¡¡Tu sentido delhumorcielo, tu sentido del humor!!.

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Fuá al doctor una pareja, para averiguar los resultados de unos exámenes del marido. El esposo estaba muy nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras él esperaba afuera de la consulta. El doctor le dijo a la esposa:
- Tu marido está muy delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
- Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, abre los ojos y  le pide que le diga cómo.

El doctor le explica:
- Debes dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que darle de comer al menos 4 veces al día, osea que  tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su mujer, muy asustado le preguntó:
- ¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
- ¡¡Que vas a morir!!.

Foto Vía: chisteteca

Chistes cortos sobre la crisis. Un niño que se acerca a su padre y le pregunta inocentemente:
- Papá, ¿Qué es la crisis?
El padre se queda pensando como se lo podría explicar al niño para que lo entendiese. Finalmente, le dice:
- Tú ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tanguapasy que papá siempre se queda mirando?.
- Si, papá – responde el hijo.

- Verás, hijo, ¿tu has visto ese vino que papá guarda en la bodega que dice que está riquísimo, el que solo saca en fin de año?.
- Si, papá – vuelve a responder.
- Bueno, pues la crisis son tu madre y la gaseosa

Un hombre que perdió toda su fortuna por la crisis consulta con su abogado
- ¿Dígame, cómo puedo saldar mis deudas?
- !Simple amigo mío, cree un Banco!.

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Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis:
- Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar.

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Un inversor  le dice a un amigo:
- Esta crisis es peor que un divorcio
- ¿Por qué?, le pregunta el amigo
- Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.

Foto Vía: juventudrebelde

Buenoschistesreligiosos.- ¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
- Porque así decimos: “Su Santidad el Papa”; en cambio, si fuera mujer diríamos: “Su Santidad La-Mama”.

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Llega el Papa a Madrid, baja del avión, besa el suelo y escucha gritar:
- ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
El Papa, extrañado, se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. Pero sigue escuchando lo mismo de la gente:
-¡Es Julio Iglesias!. ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.

En el hotel lo ve el recepcionista:
- ¡Dios mío!. Es Julio Iglesias. ¡Julio, un autógrafo!.
Cuando sube a la habitación, le están esperando 7 tías en bikini:
-¡Bieeen!. Ha venido Julio Iglesias. ¡Chicaaaas!
Y dice el Papa:-¡Me va, me va, me va, me va, me vaaaaaaaaaaaaaa!

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Un hombre va en el tren, y se le sientan al lado dos monjitas. De repente el tren para en una estación, y dice el hombre:
- Como estamos en Cercedilla, tocadme la rodilla.
Las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho.

El tren continúa, y al poco se para en otra estación, a lo que dice el hombre:
- Como estamos en Villalba, tocadme la barba.
Con el consiguiente enfado de las monjas, continúa el tren y dice una de las monjas:
- Hermana, vámonos rápidamente, que la siguiente es Torrelodones.

Foto Vía: laminadefotos

Los mejoreschistescortos de parejas. – Cariño ¿hacemos el amor a la australiana?.
- ¿Y eso cómo es?
- Pues yo me tiro a la canguro y tu te vas con tu madre dando saltitos.

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- ¡¡Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún!!.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- ¡Quien sabe, lo mismo te voy a recoger!.

Un tio se va a casar y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan a medico.
- ¡Vaya, esto esta muy mal!… hay que entablillar.
- ¡Pero que dice ? ¡Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion  y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- ¡Pepe, me conserve virgen para ti!…
Entonces el marido se destapa y dice:
- ¡Mira, mi amor, está sin desembalar!.

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Dos enamorados tras un beso apasionado:
- ¡Pepe, que labios mas calientes tienes!.
- No, ¡si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro!.

Foto Vía: patriciootniel