Frases graciosas, texto divertido. Hoy queremos compartir contigo algunas frases célebres, muy profundas, que te servirán para mejorar tu vida. Estas frases poseen una gran calidad filosófica.

Dejando las bromas de lado, lo que queremos mostrate son algunas frases muy graciosas que seguro te harán pasar un buen rato de humor. Si tienes alguna frase de este estilo, puedes compartirla con nosotros.

- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
- La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segundam nuestro hijos.

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.

BECERRO: observá una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: TV de 50 pulgadas o mas.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DILEMAS: hablale mas.

DIOGENES: la embarazó.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

MEOLLO: me escucho.(lease ¨meoyo¨, a lo porteño!)

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustración superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

ZARAGOZA: bien por Sara.

ARPA: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.

CELLO: Ver “violoncello”.

DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.

ERKE, Juan Carlos: Integrante del trío folklórico Erke, Charango y Bombo.

FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta // Bartolo tenía una (con un agujerito solo).

GALLO: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.

HERNIA (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivoconsumode música disco.

INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura.

JOTA: Letra que se baila en Aragón.

KORSAKOFF: El que le hacía los arreglos a Rimsky.

LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.

LLAMADOR: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).

MASTROPIERO: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.

NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música.

ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.

OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

PLAGIO: Fuente de inspiración.

QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.

RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.

SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.

TROMPA: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.

UT: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota “do”.

VIOLONCELLO: Ver “cello”.

WATT: Woliche para ir a wailar.

XILOFONO: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

YARAVI: Primera persona del singular del pretérito indefinido del verbo yaraver.

ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso.

El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora

Las ventajas del nudismo saltan a la vista

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento

La bofetada es el aplauso unilateral.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro

Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada

Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol

No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.

En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar

En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.

A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento

Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo

1- Bañate!
2- Levantate que se te hace tarde
3- Ordena tu habitacion
4- Vamos a comer
5- Apaga la television
6- Baja esa musica
7- Hoy no salis
8- ¿Como me vas a contestar asi soy tu madre/padre?
9- YO a TU edad no andaba haciendo esas cosas
10- Deja esa play/computadora

11- Como te fue en el colegio?
12- Vestite que te tenes que ir
13- Apurate
14- Apaga esa computadora (nuevamente..!)
15- Anda a acostarte
Las tipicas cuando eras chico :
16- No toques eso CACA!
17- Portate bien sino no viene Papa Noel/Reyes Magos
18- Dame el cuadernito de comuniaciones..
19- No vuelvas tan tarde
20- Estoy cansada de cocinar (Tu madre)
21- ¿No tenes nada para estudiar?
22- Callate
23-No me importan tus amigos, importa lo que hagas vos!
24- Cuando tengas TU casa vas a hacer lo que VOS quieras mientras tanto, se hace lo que digo
por que es MI casa
25- Cuando seas grande me vas a entender
26- Podes poner la mesa AUNQUE SEAAAAAAAA!
27- No haces nada en la casa!!
28- Seguis durmiendo?
29- No pensas hacer nada???
30- No puedo creer que llegue hasta aca!

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.

10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha enaceitecaliente y boxeo sexy y demas…

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

35. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a

dios más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Estas son consideraradas por los filósofos, las reflexiones que de verdad importan en la vida;

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña
mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…

El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus
alumnos.

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final
de tu brazo.

Hay un mundo mejor… pero es carísimo…!

La política se parece a una alpargata ya que da lo mismo la
izquierda que la derecha.

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder
ni empatar.

Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es
porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.

El que se ríe último, piensa más lento.

Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es
ilegal.

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!

El amor eterno dura tres meses

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al
crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

Se está muriendo gente, que antes no se moría.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8
horas diarias.

Si la montaña viene hacia ti… Corre!!! ! Es un derrumbe!!!

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.

Inteligencia militar es una contradicción.

La psiquiatría /psicología es el único negocio donde el cliente
nunca tiene la razón.

No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

El diabetico no puede ir de luna de miel.

Despues de los 60, todos pertenecen alsexodebil.

Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La musicajaponesaes una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

Bigamo: Idiota al cuadrado.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denominesexooral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

• No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.

• Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.

• Esta obsesión de suicidio me está matando.

• No más medios de comunicación… los queremos completos!

• La droga te buelbe vruto.

• La novia de Tarzán es una ‘ramera’.

• Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

• Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

• Lo importante no es saber, sino tener eltelefonodel que sabe.

• El que sabe sabe… y el que no sabe es jefe.

• Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.

• Mujer, haz feliz a un hombre, no te cases.

• Si yo fuera tú me enamoraría de mi.

• Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.

• ¿Asno tado que eres un cerdo tado?

• Sonríe… yo existo.

• El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!

• Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la película.

• Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

• El amor eterno dura tres meses.

• Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

• Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

• La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

• Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

• La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

• Hay un mundo mejor, pero es caro.

• Los honestos son inadaptados sociales.

• Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

• La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

• No hay mujer fea solo belleza rara.

• No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta ciudad?

• La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla…

• Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

• Ahorre energía, no se caliente.

• Nada en vano, todo en vino.

• Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

• En cada madre hay una suegra en potencia.

• Lo importante es el dinero, lasaludva y viene.

• Trabajar nunca mató a nadie… pero ¿para qué arriesgarse?.

• No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

• Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

• La confusión esta clarísima.

• Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

• El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.

• Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

• Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje”.

• Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

• Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

• Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que…¡ERA PERFECTO!.

• Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

• La mujer ha nacido para ser amada, no para ser comprendida.

Anónimo

• A un hombre solo le pido tres cosas: que sea guapo, implacable y estúpido.

Dorothy Parker

• Nunca me case porque no tenia ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domesticos que cumplen la misma funcion que un marido: un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y ungatoque llega a casa muy tarde por la noche.

Mary Corelli

• Todos los hombre que no tienen nada importante que decir, hablan a gritos.

Jardiel Poncela

• Cada día que pasa, el hombre se hace más inseguro y la mujer más madura.

Moises Hdez

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
3 Todo tiempo pasado fue anterior.
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones.

6 Los honestos son inadaptados sociales.
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias.
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe.

11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13 Laz drogaz te buelben vruto.
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

16 El que nace pa tamal nunca ta bien.
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
18 ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha.
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.

26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28 Ningún tonto se queja de serlo No… les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

31 No hay mujer fea solo belleza rara.
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia.
35 Lo importante es el dinero, lasaludva y viene.

36 Trabajar nunca mato a nadie… pero para que arriesgarse.
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima.

41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje.
44 Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!.

• ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

• ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

• ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

• ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!

• ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

• ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

• ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

• ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

• ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

• ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

• ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

• ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

• ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

• ¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

• ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

• ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

• ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

• ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

• ¡¡¡Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

• ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

• ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

• ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

• ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

• ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

• Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

• Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

• ¿Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

• Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

• Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

• Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

• Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

• Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

• Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

• ¿Te estudio o te trabajo?

• Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

• Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

• El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

• Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

• ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

• Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

• Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

• Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

• Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

• A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?

• Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

• Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

• ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

• Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la caja en que venía?

• Perdón, ¿no estás algo cansada? – No, ¿por? – Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

• Miedo te tenía que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

• Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

• Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti…)

• Chavalota, haría contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

• Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

• Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura.