¿Como se interpreta lo que haces tu y tu jefe en la empresa?, pues después dime si no es así tal cual:

Algo te toma mucho tiempo,sos lento
A tu jefe le toma mucho tiempo,es cuidadoso

No lo haces,sos un flojo
Tu jefe no lo hace,esta ocupado

Cometes un error,sos un idiota
Tu jefe comete un error:”errar es humano”

Defiendes tu punto de vista,sos un necio
Tu jefe lo hace,esta siendo firme

Se te olvida una regla de etiqueta,sos un maleducado
A tu jefe se le olvida,es original

Estas fuera de tu oficina,estas perdiendo tiempo
Tu jefe esta fuera de su oficina,esta ocupado

Tu complaces a tu jefe, sos un chupamedias
Tu jefe complace al suyo,es cooperativo

Estas enfermo en tu casa, sos un mentiroso
Tu jefe llama y se reporta enfermo, debe estar muy enfermo!!

Cuando tengas un día de esos en que piensas “¡Odio mi trabajo!”, haz lo siguiente:

En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.

Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama.

Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: “La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente”.

Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: “¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!”. Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro.

Hay graffitis malos, muy malos, pero no te preocupes. Hoy te acerco un compilado de los mejores graffitis que hay en Internet. Si no te reís es que no estás vivo.

- Ojo por ojo… ojenta y guatro. (un gangoso)
- Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
- Después de mi… fa. (Beethoven)
- La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
- Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
- Mi mama me mima. (un mimo)
- No tengo un mango. (Tupperware)

- Me enferma la gente que no da la cara. (Anonimo)
- Que nadie se atreva… a tocar a mi vieja. (Edipo)
- Las mujeres están tirando la toalla (Tampones O.B.)
- Yo me rajo. (El Chocon)
- No se si soy claro… (Steve Wonder)
- Mi tiempo vale. (un parquimetro)
- Me quede dormido y al otro dia amaneci duro. (el pan)
- Que curvas! (Schumager)
- Los reyes son los padres. (el Principe Carlos)
- Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
- Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
- Se me fue la mano! (Mazinger Z)
- No!… no me corte! (Jhon W. Bobbit)
- Yo empece comiéndome las uñas. (la Venus de Milo)
- Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
- Santa María!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colon)
- Mi mama es una arrastrada. (una culebra)
- Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)
- Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
- Tengo un corazón de piedra. (una estatua)
- Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)
- Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (Maria Amuchastegui)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero)
- Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)
- Devuélvanme mi capa! (Ozono)

Te acerco hoy un compilado de graciosas respuestas para tu contestador automático:

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa\’rriba y pa\’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

Caída de borrachos, diversión asegurada. Vamos, ¿Quién no ha tomado de mas y ha hecho alguna travesura?. Hoy veremos un divertidísimo compilado de caída de borrachos.

Hay gente que aún no entiende que si toma de mas no tiene que subirse a bicicletas, manejar autos, correr y demás cosas que en un 100% de posibilidades terminan en el piso. 

En eldeportese suceden hechos divertidos. A cualquiera de nosotros aljugara fútbol podemos sufrir accidentes que son simplemente divertidisimo.

Te acerco un video en el que podrás ver un compilado espectacular de accidentes graciosos en todos los deportes conocidos. 

Texto divertido, esposa celosa. Las esposas suelen ser muy celosas, sobre todo si su marido debe viajar regularmente por trabajo. Hoy en día, existen muchos métodos para vigilar a las personas y descubrir si están en algo raro.

Uno de ellos es contratar a un detective privado. En este texto gracioso con mucho humor conocerás un caso de una mujer celosa que ha contratado los servicios de uno de ellos. ¿Qué sucederá?

La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele
viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella
secretaria, contrata a un carísimo detective privado
para que los siga de cerca.

- Apenas sepa algo, envíeme un e-mail, le dice la
mujer al detective.

A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la
secretaria, y el detective sale detrás de ellos.

Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del
detective con una sola palabra: «NEGOCIO».

La mujer se enfurece. – ¿Para esto contraté un
detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!, piensa.

Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa
única palabra: «NEGOCIO».

Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del
detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:

- ¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero
para que me diga lo que ya sabía?

Calmo, el detective le explica:

- Señora, un e-mail es un método poco seguro.
Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le
mandé mensajes en clave.

Lo único que debía hacer usted era leer la
palabra… pero al revés.

NEGOCIO: OICOGEN

Mónologo del alcohol, vídeo Leo Harlem. Este post está dedicado para quienes gustan del buen humor y de el magnífico comediante español Leo Harlem, integrante del programa cómico El Club del Chiste.

Se trata de un vídeo en el cual podrás disfrutar de un gracioso monólogo de Leo Harlem sobre el alcohol. Escucha atentamente qué cosas puede pasarte por excederte con el alcohol.

Textos gracioso de las dos vacas y los sistemas de gobierno. En este divertido artículo  leerás qué hace la gente con dos vacas dependiendo del sistema de gobierno y económico de su país.

Un texto muy gracioso para que tomes la política con humor, que comienza cin la famosa frase “tienes dos vacas”.

Socialismo:

Tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle una a tu vecino.

Comunismo:

Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:

Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo:

Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional

Tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:

Tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego realizasun intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que,
en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Las mejores cámaras ocultas, vídeo . Aquí te presento algunas cámaras ocultas graciosas en este vídeo imperdible. Observa lo que sucede cuando algunas personas juegan con un medidor de fuerza.

Luego mira a una atípica agente de policía que para a los conductores de coches y hace algo realmente divertido. En otra cámara oculta dos señoritas no dejan que la gente esté tranquila en el asiento de un parque.

Después mira lo que le sucede a estos masajistas en el momento en que van a comenzar su trabajo. Por último, las varias mujeres se llevan una sorpresa mientras esperan para ingresar en un baño de una playa. En resumen, cuatro de las mejores cámaras ocultas llenas de humor.