Audios de humor:bromasen la radio. Esta es una de las bromas de Isidro Montalvo, una de las personas que forman parte del programa de Cadena Dial, que todas las mañanas realiza a varios de los incautos, a los cuales sufamiliao amigos se la han preparado y les quieren gastar una broma u otras veces, son llamadas al azar, como en esta ocasión.

La verdad que el que coge el teléfono, está muy, pero que muy perdido y tiempo le costará darse cuenta de que es una broma, bueno…….la verdad que el chico era un poco lento.

A continuación, puedes escuchar el audio de la broma del test de conducir.

Foto Vía:wn

Humor gráfico sobre la crisis. La crisis afecta a todo el mundo y hay cantidad dechistesque circulan por la red; en esta ocasión se trata de imágens gráficas sobre la crisis.

A continuación te dejo estas divertidas imágenes

Foto Vía: blogtecnia
Foto 2, 4 Vía: peregrinochaparrito
Foto 3 Vía: elorodelosdioses
Foto 5 Vía: menudospeques
Foto 6 Vía:unhombresoloenlared

Chistes: El regalo. En un pueblo de estos perdido  en una montaña, lleno de los tipicos pueblerinos,   se encuentran en la plaza todos a las cinco de la tarde viendo pasar las moscas  cuando de repente un Rolls-Royce conducido por un chófer irrumpe en la plaza.

El coche se para y del asiento trasero baja una exhuberante  extranjera, que mira  todos los presentes y dice:
-Tu, acompáñame.

El hombre desconcertado mira hacia los lados,  y se da cuenta que es a él a quien se dirige, mientras los demás le animan
-Coño, Cipriano, que es a ti, menuda suerte has tenido!!.

El Cipriano se acerca al coche, la mujer le dice que suba y el coche arranca a toda velocidad. Después de quince minutos  vuelve el Rolls con el Cipriano solo y los amigos le pregunta:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la era,   hemos bajado del coche y allí mismo se ha desnudao,  ha dejao la ropa en el suelo  y me ha dicho:
- ‘Toma lo que quieras de mí.
Asi que me he traido el coche, a lo que el hombre le responde:
-Y has hecho muy bien. ¡¡Pa que quieres la ropa si tu no tienes hermanas!!.

Foto Vía: juanjohombrebueno

Chistes gráficos de parejas. Aqui tienes una selección de imágenes divertidas, sobre chistes gráficos de parejas, ya que una imagen vale más que mil palabras; espero que te gusten.

A continuación aparecen las imágenes.

Foto 1 Vía: lacomunidad.elpais
Foto 2, 4, 6, 8 Vía: pilingui
Foto 3 Vía: mischuminadas
Foto 5 Vía: oag1980.metroblog
Foto 7 Vía: blogcatalog

Chistes cortos. A continuación puedes ver una selección de chistes cortos.

- María, prometeme que cuando me muera te casaras con Andrés.
- ¡Pero como?…¡¡si es tu peor enemigo!!
- ¡Pues por eso, que se joda!.

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Entra una señora a la carnicería y dice:
-Buenos días, deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y el carnicero le contesta:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Llega un paciente al dentista con mucho dolor de muelas, el dentista le examina la misma y entonces le pregunta el paciente:
- ¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
- No sabría decirle señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

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Un hombre aparca su coche frente al Congreso de Diputados; el portero se acerca corriendo y le dice:
- Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
- ¿Por qué? ¿Qué es lo que sucede?
- Es que están a punto de salir los diputados.
- Ah, bueno, no pasa nada, no se preocupe, tengo antirrobo.

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En un día de mucho calor   el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-  Cariño hace un calor espantoso  y tengo que cortar el cesped. ¿Tu que crees que dirán los vecinos algo,  si salgo desnudo?
- Que lo más posibe es que me casé contigo por dinero.

¿Como se interpreta lo que haces tu y tu jefe en la empresa?, pues después dime si no es así tal cual:

Algo te toma mucho tiempo,sos lento
A tu jefe le toma mucho tiempo,es cuidadoso

No lo haces,sos un flojo
Tu jefe no lo hace,esta ocupado

Cometes un error,sos un idiota
Tu jefe comete un error:”errar es humano”

Defiendes tu punto de vista,sos un necio
Tu jefe lo hace,esta siendo firme

Se te olvida una regla de etiqueta,sos un maleducado
A tu jefe se le olvida,es original

Estas fuera de tu oficina,estas perdiendo tiempo
Tu jefe esta fuera de su oficina,esta ocupado

Tu complaces a tu jefe, sos un chupamedias
Tu jefe complace al suyo,es cooperativo

Estas enfermo en tu casa, sos un mentiroso
Tu jefe llama y se reporta enfermo, debe estar muy enfermo!!

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo… “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

SOPORTE TÉCNICO : Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera”.

KARLOS ARGUIÑANO: No sé porqué el pollo cruzó la carretera, pero tengo aquí una receta de pollo con perejil rico, rico y con mucho fundamento.

FOX MULDER: Detras de la decision del pollo veo oscuros intereses del Gobierno. El fumador debe de estar implicado de alguna forma. Sin duda ese pollo tiene ADN extraterrestre y debe de ser algun experimento secreto.

DANNA SCULLY: Se dio el caso hace 43 años, en Muhaha, una pequeña poblacion del norte del condando de Kinston, en el estado de Kansas, de un pollo que tambien cruzo la carretera. Puede que ambos casos esten relacionados.

BUSH: Cruzó la carretera en busca de armas de destrucción masiva, sin ninguna duda.

Primera semana:
Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.

Segunda semana:
Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.

Tercera semana:
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema… Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.

Cuarta semana:
NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión de que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.

Quinta semana:
OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.

Sexta semana:
¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más.
También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del cubo de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que nocompromás porque pesan demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.

Séptima semana:
El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de malhumorEsta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.

Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento.

Dios creo al burro y le dijo: “Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años, seras burro.”

El burro respondió y dijo: “Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años.”

Dios creo al perro y dijo: “Cuidaras de la casa de los hombres y seras su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.”

El perro respondió: “Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años.”

Dios creo al mono y dijo: “Seras mono, saltaras de árbol, en árbol, haciendopayasadassimpáticas, serasdivertidoy vivirás 20 años.”

El mono respondió: “Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años.”

Finalmente Dios creo al hombre y dijo: “Seras hombre, el único ser nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, vivirás 30 años.”`

El hombre respondió: “Seré hombre, pero vivir 30 años es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazo.”

Así lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendopayasadaspara divertir a los nietos.

Cuando tengas un día de esos en que piensas “¡Odio mi trabajo!”, haz lo siguiente:

En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.

Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama.

Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: “La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente”.

Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: “¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!”. Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro.