Los mejoreschistescortos. Entra un tipo en una discoteca y ve a una tía muy guapa, apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa,… ¿quieres bailar?
Y la muchacha le contesta:
- ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educado le responde:
- ¡Mira yo te pedí que bailaramos, no que me la mamaras!.

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Un hombre va paseando pensando en mujeres y más mujeres, y de pronto se le aparece un duende:
- ¡Hola……Soy el Duende cabrón y te concedo un deseo!.
El hombre contesta rápidamente:
- ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido………
……….Y le cortó las piernas.

Chistes buenos. Un padre hablando con su hijo:
- ¿Papá me dices la diferencia entre realmente y virtualmente?
- Claro, pregúntale a tu madre que si hariasexocon un desconocido por 1.000.000 euros
- Ya lo pregunte y me ha dicho que si.

- Pregúntale lo mismo a a tu hermana
- Ya lo pregunte y me ha dicho si
- Y pregúntale lo mismo a tu hermano
- También lo hice papá y me dijo si
- Mira hijo,  virtualmente tenemos 3.000.000 euros pero realmente tenemos un gay y dos  putas en casa.

Chistes largos. Una mujer va a Ikea a comprar un armario;  lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo y el armario se desarma por completo.

Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario perfectamente ya al pasar de nuevo el metro, otra vez el armario al suelo cae el armario se desmonta otra vez.

El chiste del día. Iba conduciendo un borracho por la carretera con una buena cogorza;   lo paran y le hacen el control de alcholemia,  y lógicamente da positivo. El policia le dice:
- ¡Documentos!… tengo que ponerle una multa.
- Perdone puede que haya bebido demasiado pero deme otra oportunidad, por favor.

- De acuerdo, como yo soy amante de las adivinanzas, le propongo una, si usted  la adivina, le quito la multa.
- ¡Muy bien, dígame! dice el borracho.
- Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda, ¿qué es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!

Los mejores chistes. Una mujer con su hijo se montan en un taxi y durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- Mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
- Nada, seguramente es porque tiene calor…

El niño que sigue intrigado pregunta:
- Mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
- Son amigos que las recogen.
- Mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
- Porque son muy simpáticas y les gusta saludar……

Chistes buenos. Un hombre entra a una zapatería y se  acerca al vendedor y le dijo:
- Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle?
- Quiero unos zapatos del número seis.
El dependiente mirando los pies del cliente le dice:
- No es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es  por lo menos el ocho.

- Da igual, quiero un número seis, si no, no los quiero
- De acuerdo, como quiera
El dependiente le trae un número seis, el hombre se los prueba y dice:
- Perfectos, me los llevo puestos.

Chistes muy buenos. Llega el niño a casa y le dice a la madre:
- Mamá mamá, en la escuela me dicen que tengo una bocaza.…
- No les hagas caso y traeme la pala para darte de comer.

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Eustaquio está en la cola de la caja del super cuando nota que una rubia le mira insistentemente.
Eustaquio le dice:
- Perdone señorita ¿Nos conocemos?
- Mmmm… A lo mejor me equivoco pero creo que usted es el padre de uno de mis niños.

Chistes buenos. Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?.

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Una señora gritona y fea, pero tela de fea,  entra en una tienda con sus dos niños, insultándolos y empujándolos  sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

Los mejores chistes. Dos amigos hablando y uno le comenta al otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

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Unhombre acude al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.
A lo que  el hombre responde:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.

Buenos chistes. Explicaba la maestra a sus alumnos:
- “La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejante a la risa del hombre…”.

A ver, Pepito, ¡que entendiste?
- “La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.”
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito…