Loschistesmás divertidos. Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera, cuando se da cuenta de que un coche de la policía le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios!. Creí que me había quedado sordo!.

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- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

Chistes muy divertidos. Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar; en un momento dado y cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
“¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero.
“¡Me picó una serpiente en el miembro!, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!”

“¿Qué pasa?”, le contestan.
“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.
“Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.
“¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado.
“¡Que te vas a morir macho!, le dice su amigo.

El chiste del día: Chiste del taxista. Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona, situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona.

Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack, así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 100 euros.

El mejor chiste del día. A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, ¡¡pobrecito!!, no sabíamos ni dónde enterrarle y mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Chistes buenos. Un padre hablando con su hijo:
- ¿Papá me dices la diferencia entre realmente y virtualmente?
- Claro, pregúntale a tu madre que si hariasexocon un desconocido por 1.000.000 euros
- Ya lo pregunte y me ha dicho que si.

- Pregúntale lo mismo a a tu hermana
- Ya lo pregunte y me ha dicho si
- Y pregúntale lo mismo a tu hermano
- También lo hice papá y me dijo si
- Mira hijo,  virtualmente tenemos 3.000.000 euros pero realmente tenemos un gay y dos  putas en casa.

Chistes largos. Una mujer va a Ikea a comprar un armario;  lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo y el armario se desarma por completo.

Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario perfectamente ya al pasar de nuevo el metro, otra vez el armario al suelo cae el armario se desmonta otra vez.

El chiste del día. Iba conduciendo un borracho por la carretera con una buena cogorza;   lo paran y le hacen el control de alcholemia,  y lógicamente da positivo. El policia le dice:
- ¡Documentos!… tengo que ponerle una multa.
- Perdone puede que haya bebido demasiado pero deme otra oportunidad, por favor.

- De acuerdo, como yo soy amante de las adivinanzas, le propongo una, si usted  la adivina, le quito la multa.
- ¡Muy bien, dígame! dice el borracho.
- Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda, ¿qué es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!

Los mejores chistes. Una mujer con su hijo se montan en un taxi y durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- Mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
- Nada, seguramente es porque tiene calor…

El niño que sigue intrigado pregunta:
- Mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
- Son amigos que las recogen.
- Mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
- Porque son muy simpáticas y les gusta saludar……

Mejoreschistescortos. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba).

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Entran dos alumnos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Chistes buenos. Un hombre entra a una zapatería y se  acerca al vendedor y le dijo:
- Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle?
- Quiero unos zapatos del número seis.
El dependiente mirando los pies del cliente le dice:
- No es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es  por lo menos el ocho.

- Da igual, quiero un número seis, si no, no los quiero
- De acuerdo, como quiera
El dependiente le trae un número seis, el hombre se los prueba y dice:
- Perfectos, me los llevo puestos.