Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón decerealesdiet.
Mihumorestá maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez…

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño…
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago…
Tomé un litro de té…
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo…
Mi cabeza parece un tambor…
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:…Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara…
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré unarevistacon una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor…

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico…
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad…
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro…

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra…
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: Leer lo anterior de abajo hacia arriba.

Golpes: Aprende a volar que te va a ser bastante util en la vida, si no te lo creer mira este video. ¿Viste lapeliculaaterriza como puedas? si no la viste deberias verla .

Si, ya se, esta morocha es una belleza,no me lo tenés que decir pero creeme que con la belleza no vamos a ningún lado. ¿No me crees?, mira por favor este video en el que intenta explicar algo que no podemos entender.

Al final, ¿El hombre es para la mujer lo que la mujer es para el hombre?

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!”, “Vamos a salir en sentido contrario!” “Cuidado con la viejita! Frena! Frena!” y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes “ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS”, marcaron conpinturablanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno “Vete a casa”. Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse “Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!

MUJER INTERNET: mujeres de fácil acceso

MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando la quieres usar

MUJER WiNDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para,aguantarla por mas de media hora

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo la utilizas para las cuatro operaciones básicas

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente

MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora

MUJER BACK-UP: siempre crees que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo

MUJER VIRUS: también conocida como “esposa”, cuando menos lo esperas ella llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarla vas a perder alguna cosa. Si no lo intentas, pierdes todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero, en el fondo, nadie sabe realmente que esta haciendo

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte

MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para tus hijos

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo

MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada

MUJER MOUSEPAD: es la “mujer felpudo” versión año 2000

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito

MUJER PASSWORD:  te  crees el único que la conoce pero se la conoce medio mundo

MUJER MP3: todos quieren bajársela

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando

MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide mas de lo que necesita

MUJER GABINETE: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía

MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores

MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas

MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa

MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te dice, ocho son pavadas

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor. Idea planes para enfrentado contra otras mujeres promete que hará lo que él quiera si tira la agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que lo perciba, de a poco, ella será la única en su vida y llegara un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, él tendrá que pedir su permiso.

Un grupo de niños exploradores que en su recorrido por el campo,se encuentran a un gran toro y rapido comienzan a quitarse su uniforme rojo,pero su intencion no era unicamente que el toro no los persiguiera sino que la chica….

No te preocupes que en el momento y el lugar indicado, te llegará la oportunidad…

Una mujer bien osada se dedica a bajar los pantalones de unos jugadores de baloncesto…

Mira y aprende qué no hacer cuando quieres aparcar tu auto…