Varios animales siente el llamado de la naturaleza, y hay que atajarse de cualquier cosa porque la víctima puedes ser tú.

¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
- No lo sé.
- Por fin juntas.

Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer arroz con pollo.
Y dice el loro. - Por que no me tocan una paja y hacen arroz con leche.

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• ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

• ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

• ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

• ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!

• ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

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Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Qué engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

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¿Papá tú tienes diarrea? (pregunta un chico a su padre)
-No (contesta el padre sorprendido)
Y el hijo le dice:
- ¿y por qué mamá te decía anoche: “cuando se te va a parar esta mierda”?

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija. - Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Papa! (responde la nenita) Esta vida es una mierda, ves lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

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1.- Asmática: ¡ahh…ahhh…ahhh!

2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.- Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.- Suicida: ¡Me muero, me muero!

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Un chiste donde una joven recién casada y de “Luna de miel” le promete a su mamá informarle como le va en el aspecto sexual.

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Llega el paciente al consultorio e impaciente, se dirige al médico:
“¡Doctor, doctor!”
“¿Qué le pasa, por qué tanta desesperación?”
“Es que sufro de eyaculación precoz”.
“¡Por la concha de la lora!”
“¡Aaaaahhh! ¡Mmmm!”

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Juan, ¿por qué estás tan contento?- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
-¿me das un paseo en tu barco? Le dije -¡por supuesto que te doy un paseito en mi barco! - y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije: - Elige: hacer el amor o nadar - ¡y la muchacha no sabía nadar, Jorge,¡ no sabía nadar!Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior. Seguir leyendo »

SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.

• Porque uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.

• Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

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Resulta que había dos gays:uno se llamaba Gonzalo y el otro Cristian. Gonzalo estaba adentro de una pileta y Cristian estaba afuera. Y Cristian le pregunta a Gonzalo:
- ¿Como esta el agua?
y Gonzalo le responde:
- Como el choto
y Cristian dice:
- entonces me tiro de culo!

Ventajas de una muñeca inflable:
1:la desinflas y la guardas en un cajón
2:no habla
3:no come
4:entrega el orto y no se queja
5:tu única inversión es comprarla
6:cuando duermen no te destapa
7: no te pega cuando roncas
8:las facturas del teléfono no existen mas

Desventajas de una muñeca inflable:
1:no cocina
2:no plancha
3:no limpia

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