Nuestras parejas siempre esperan a encontrarnos con la mano en la masa, pero no todo es lo que parece:

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella …………… 12 cal.
Sin el consentimiento de ella …………. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ………………………. 8 cal.
Con una mano …………………………..12 cal.
Con la boca …………………………… 85 cal.

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Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

“James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.”
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Varios animales siente el llamado de la naturaleza, y hay que atajarse de cualquier cosa porque la víctima puedes ser tú.

¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
- No lo sé.
- Por fin juntas.

Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer arroz con pollo.
Y dice el loro. – Por que no me tocan una paja y hacen arroz con leche.

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• ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

• ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

• ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

• ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!

• ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

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Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Qué engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

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¿Papá tú tienes diarrea? (pregunta un chico a su padre)
-No (contesta el padre sorprendido)
Y el hijo le dice:
- ¿y por qué mamá te decía anoche: “cuando se te va a parar esta mierda”?

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija. – Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Papa! (responde la nenita) Esta vida es una mierda, ves lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

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1.- Asmática: ¡ahh…ahhh…ahhh!

2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.- Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.- Suicida: ¡Me muero, me muero!

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Un chiste donde una joven recién casada y de “Luna de miel” le promete a su mamá informarle como le va en el aspecto sexual.

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