Chistes de sexo, los mejores chistes. Hoy quiero dejarles dos chistes relacionados con el sexo, ya que este tema también puede ser tomado con humor.

El primer chiste trata sobre un jesuita que vive con una tribu de negros y está sorprendido por el nacimiento de un niño blanco. El segundo chiste es sobre un hombre que interroga a su amigo árabe acerca de cómo hace para mantener relaciones sexuales con sus 40 esposas.

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
- Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco.
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
- Mira, hijo mío, esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco al que se le dice albino. Te lo voy a demostrar.
Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas.
- ¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa sería la “albina” en este caso.
- El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
- De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco.

Un árabe y un amigo extranjero están conversando:
- ¿Cómo puedes hacer el amor con las cuarenta esposas que tienes? Seguramente es muy cansador ¿no?
- No, no es cansador, amigo, al contrario: es muy fácil.
- Entonces, ¿cuál es el secreto?
- Sencillo, a las cuarenta las colocó una encima de la otra; luego, a la última le hago el amor y a las restantes les pongo papel carbónico.

Desde Ocio Networks abrimos una nueva encuesta para conocer los hábitos sexuales de los españoles. Esta encuesta es anónima y te tomará menos de cinco minutos llenarla.

¡Muchas gracias por colaborar con nosotros!

Nuestras parejas siempre esperan a encontrarnos con la mano en la masa, pero no todo es lo que parece:

Elsexoes la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella …………… 12 cal.
Sin el consentimiento de ella …………. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dosmanos………………………. 8 cal.
Con una mano …………………………..12 cal.
Con la boca …………………………… 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección …………………………… 6 cal.
Sin erección …………………………. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ………… 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ………… 92 cal.

POSICIONES
Misionero……………………………. 12 cal.
69 tumbado ……………………………. 78 cal.
69 de pie …………………………… 112 cal.
Carretilla ………………………….. 216 cal.
De perrito ………………………….. 326 cal.
Candelabro italiano …………………… 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real ………………………………… 112 cal.
Falso ……………………………….. 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ……………. 18 cal.
Salir de la cama enseguida …………….. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ……… 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años ……………………….. 36cal.
de 30 a 39 años ………………………. 80 cal.
de 40 a 49 años ………………………. 124 cal.
de 50 a 59 años ………………………. 972 cal.
de 60 a 70 años ……………………… 2916 cal.
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma ……………………………. 32 cal.
Con prisa para salir ………………….. 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta .. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ……… 3521 cal..

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

“James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc.”

“De acuerdo, querida”.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

“John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas…”

Varios animales siente el llamado de la naturaleza, y hay que atajarse de cualquier cosa porque la víctima puedes ser tú.

¿Qué dicen laspiernasde una puta cuando muere?
- No lo sé.
- Por fin juntas.

Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer arroz con pollo.
Y dice el loro. – Por que no me tocan una paja y hacen arroz con leche.

Esto es unafamiliade indios y el pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por qué los indios tenemosnombrestan raros?
- Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Luna Llena” porque cuando la estábamos haciendo había una muy llena y resplandeciente, tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estábamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes “GOMA ROTA”

- Mamá, mamá ¿los corazones tienen piernas?
- No hijo
- Pues papa esta diciendo en la habitación de la criada: Ábrete depiernascorazón.

- Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?
- Muy mal, como es del opus dei, ya sabes, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
- Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el útero y al otro por el a…

¿Qué le dice la leche al colacao?
- Échame un polvo ahora que estoy caliente.

Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes características:
Que no le pegara, que no se fuera de su lado y que fuese muy potente, por lo que pone un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
- ¿Cómo si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no puedo andar.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y cómo cree que he tocado la puerta?.

¿Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
- Se fue a hacer una paja y le prendió fuego.

¿En qué se parecen una sopa y una mujer?
- En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.

- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg… siiiiiii.

• ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

• ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

• ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

• ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!

• ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

• ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

• ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

• ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

• ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

• ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

• ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

• ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

• ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

• ¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

• ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

• ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

• ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

• ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

• ¡¡¡Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

• ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

• ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

• ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

• ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

• ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

• Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

• Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

• ¿Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

• Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

• Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

• Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

• Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

• Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

• Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

• ¿Te estudio o te trabajo?

• Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

• Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

• El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

• Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

• ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

• Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

• Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

• Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

• Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

• A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?

• Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

• Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

• ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

• Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la caja en que venía?

• Perdón, ¿no estás algo cansada? – No, ¿por? – Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

• Miedo te tenía que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

• Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

• Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti…)

• Chavalota, haría contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

• Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

• Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura.

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclarsexoy comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Qué engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

- ¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
- Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

¿Papá tú tienes diarrea? (pregunta un chico a su padre)
-No (contesta el padre sorprendido)
Y el hijo le dice:
- ¿y por qué mamá te decía anoche: “cuando se te va a parar esta mierda”?

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja deperrosechando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija. – Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Papa! (responde la nenita) Esta vida es una mierda, ves lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

Una madre habla de mujer a mujer con su hija al volver ésta del primer día de clases en primer año del secundario… – Mamá , tengo que contarte (confiesa la hija) que he perdido mi virginidad… – Hija, no tienes porqué avergonzarte (responde la madre con tono comprensivo) debimos hablar de esto antes, tarde o temprano tenía que suceder; solo espero que haya sido una experiencia romántica y placentera… – Sí y no… – Cómo “sí y no”???? – Si, con los primeros ocho chicos fue maravilloso, pero para el decimocuarto ya no daba mas..

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: ‘Para el hombre a quién le di mi virginidad’. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si… llevaré esta y 19 más.

Un violador acechaba a su posible víctima en un callejón oscuro. En eso va pasando una monja, y el abusador le lanza:
“Ahora si, madre, sus días de virginidad han llegado a su fin”.
“¡Hijo mío, no, por Dios! ¿Qué me quieres decir con eso?”
“Que la voy a violar”.
El malandrín se va contra ella y la empieza a manosear.
“¡Hijo mío, por favor, no hagas eso!”
“Cállese, que va a empezar lo bueno”.
“Está bien, hijo, pero hagámoslo con calma, relájate, que todo saldrá bien. Mira, bájate los pantalones, no es necesario que te los quites por completo, así lo puedes hacer, y yo me levanto mis enaguas para que lo podamos hacer mejor”.
Muy orondo, el violador hizo lo que la religiosa le pidió y, excitado le pregunta:
“¿Y ahora qué, madre?”
“Pues a ver quien corre más rápido, estúpido, si un idiota con los pantalones en los tobillos, o una monjita con las enaguas recogidas”.

Después de haberse cometido un robo en el convento de monjas, se presentó la Policía. Pregunta el Policía:
“¿Qué es lo que se robaron Madre Superiora?”
“100 sábanas.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Todas las otras monjas dicen en Coro: “¡Y nos querían envenenar!”
Continúa el policía: “¿Otra cosa que les robaron madre?”
“¡Ah! Sí… se robaron unos vasos.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Otra vez el coro de las monjitas: “¡Y nos querían envenenar!”
El Capitán se queda pensativo y pregunta: “¿Cómo es eso que las querían envenenar?”
Es que los ladrones nos decían: “¡Si no se callan les echamos unos polvos!”