1.- Asmática: ¡ahh…ahhh…ahhh!

2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.- Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.- Suicida: ¡Me muero, me muero!

Un chiste donde una joven recién casada y de “Luna de miel” le promete a su mamá informarle como le va en el aspecto sexual.

Llega el paciente al consultorio e impaciente, se dirige al médico:
“¡Doctor, doctor!”
“¿Qué le pasa, por qué tanta desesperación?”
“Es que sufro de eyaculación precoz”.
“¡Por la concha de la lora!”
“¡Aaaaahhh! ¡Mmmm!”

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Juan, ¿por qué estás tan contento?- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
-¿me das un paseo en tu barco? Le dije -¡por supuesto que te doy un paseito en mi barco! – y cuando estábamos mar adentro, apagué elmotory le dije: – Elige: hacer el amor o nadar – ¡y la muchacha no sabía nadar, Jorge,¡ no sabía nadar!Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior.

SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.

• Porque uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.

• Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Resulta que había dos gays:uno se llamaba Gonzalo y el otro Cristian. Gonzalo estaba adentro de una pileta y Cristian estaba afuera. Y Cristian le pregunta a Gonzalo:
- ¿Como esta el agua?
y Gonzalo le responde:
- Como el choto
y Cristian dice:
- entonces me tiro de culo!

Ventajas de una muñeca inflable:
1:la desinflas y la guardas en un cajón
2:no habla
3:no come
4:entrega el orto y no se queja
5:tu única inversión es comprarla
6:cuando duermen no te destapa
7: no te pega cuando roncas
8:las facturas del teléfono no existen mas

Desventajas de una muñeca inflable:
1:no cocina
2:no plancha
3:no limpia

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer! 

- Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. 

-¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

-¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. 

Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar… del closet salió un hijo deputa desnudo con lasmanosarriba pidiendo perdón.