A veces, antes de juzgar los hechos, hay que asegurarse bien de qué se trata.

• ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

• ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

• ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

• ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!

• ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

• ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

• ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

• ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

• ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

• ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

• ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

• ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

• ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

• ¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

• ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

• ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

• ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

• ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

• ¡¡¡Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

• ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

• ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

• ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

• ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

• ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

• Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

• Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

• ¿Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablar, ¿no?

• Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

• Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

• Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

• Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

• Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

• Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

• ¿Te estudio o te trabajo?

• Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

• Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

• El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

• Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

• ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

• Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

• Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

• Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

• Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

• A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?

• Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

• Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

• ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

• Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la caja en que venía?

• Perdón, ¿no estás algo cansada? – No, ¿por? – Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

• Miedo te tenía que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

• Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

• Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti…)

• Chavalota, haría contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

• Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

• Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura.

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclarsexoy comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Qué engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

- ¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
- Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

¿Papá tú tienes diarrea? (pregunta un chico a su padre)
-No (contesta el padre sorprendido)
Y el hijo le dice:
- ¿y por qué mamá te decía anoche: “cuando se te va a parar esta mierda”?

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja deperrosechando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija. – Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Papa! (responde la nenita) Esta vida es una mierda, ves lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

Una madre habla de mujer a mujer con su hija al volver ésta del primer día de clases en primer año del secundario… – Mamá , tengo que contarte (confiesa la hija) que he perdido mi virginidad… – Hija, no tienes porqué avergonzarte (responde la madre con tono comprensivo) debimos hablar de esto antes, tarde o temprano tenía que suceder; solo espero que haya sido una experiencia romántica y placentera… – Sí y no… – Cómo “sí y no”???? – Si, con los primeros ocho chicos fue maravilloso, pero para el decimocuarto ya no daba mas..

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: ‘Para el hombre a quién le di mi virginidad’. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si… llevaré esta y 19 más.

Un violador acechaba a su posible víctima en un callejón oscuro. En eso va pasando una monja, y el abusador le lanza:
“Ahora si, madre, sus días de virginidad han llegado a su fin”.
“¡Hijo mío, no, por Dios! ¿Qué me quieres decir con eso?”
“Que la voy a violar”.
El malandrín se va contra ella y la empieza a manosear.
“¡Hijo mío, por favor, no hagas eso!”
“Cállese, que va a empezar lo bueno”.
“Está bien, hijo, pero hagámoslo con calma, relájate, que todo saldrá bien. Mira, bájate los pantalones, no es necesario que te los quites por completo, así lo puedes hacer, y yo me levanto mis enaguas para que lo podamos hacer mejor”.
Muy orondo, el violador hizo lo que la religiosa le pidió y, excitado le pregunta:
“¿Y ahora qué, madre?”
“Pues a ver quien corre más rápido, estúpido, si un idiota con los pantalones en los tobillos, o una monjita con las enaguas recogidas”.

Después de haberse cometido un robo en el convento de monjas, se presentó la Policía. Pregunta el Policía:
“¿Qué es lo que se robaron Madre Superiora?”
“100 sábanas.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Todas las otras monjas dicen en Coro: “¡Y nos querían envenenar!”
Continúa el policía: “¿Otra cosa que les robaron madre?”
“¡Ah! Sí… se robaron unos vasos.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Otra vez el coro de las monjitas: “¡Y nos querían envenenar!”
El Capitán se queda pensativo y pregunta: “¿Cómo es eso que las querían envenenar?”
Es que los ladrones nos decían: “¡Si no se callan les echamos unos polvos!”

1.- Asmática: ¡ahh…ahhh…ahhh!

2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.- Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.- Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.- Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.- Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.- Porrista: ¡Dale…dale…dale!

9.- Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…

10.- Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.- Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.- Positiva: ¡Sí…sí…sí!

13.- Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto.

14.- Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

15.- Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.- Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.

17.- El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”

18.- El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”

19.- ElorgasmoBeisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”

20.- Elorgasmoprofético: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón…

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomas, en el piso…

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguo de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Oye, Batman, qué hay para cenar???..

Llega el paciente al consultorio e impaciente, se dirige al médico:
“¡Doctor, doctor!”
“¿Qué le pasa, por qué tanta desesperación?”
“Es que sufro de eyaculación precoz”.
“¡Por la concha de la lora!”
“¡Aaaaahhh! ¡Mmmm!”

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
- Juan, ¿por qué estás tan contento?- Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
-¿me das un paseo en tu barco? Le dije -¡por supuesto que te doy un paseito en mi barco! – y cuando estábamos mar adentro, apagué elmotory le dije: – Elige: hacer el amor o nadar – ¡y la muchacha no sabía nadar, Jorge,¡ no sabía nadar!Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior.- ¿y hoy porqué estás tan contento, Juan?-
- Jorge, no me lo vas a creer¡ -Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante, Jorge… y me dice:
- ¿me das un paseo en tu barco? -Le dije ¡claro que te paseo en mi barco!. La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué elmotory le dije: -elige: hacer el amor o nadar -y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, ¡no sabía nadar¡
Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza.
- ¿Qué te pasa, Juan? ¿Porqué estás así?
- Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, sólo encerrándolo, y se aparece una estupenda morena super sexy y me dice: -¿me das un paseo en tu barco?. Cuando quieras, nena – le dije, y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré todita, Jorge, y le dije: -elige: hacer el amor o nadar-. La morena se quitó el top, Jorge y ¡qué busto, qué busto!!, se quitó la minifalda, la minifalda, Jorge -y era ¡UN HOMBRE! -Jorge… un HOMBRE GRANDE, y yo… yo Jorge -YO NO SE NADAR, Jorge, ¡NOOOOOO SE NADAR!

Una pareja se casa, al llegar al lecho de amor, el marido la pesca y empieza a darle.
La primera noche le hizo el amor 34 veces, la segunda otras 34 y así terminó el primer mes de casados.
La mujer afligida le cuenta el problema a su mama. Le dice:
- “Mamá, este huevón me lo hace a cada rato, donde me agarra me lo pone, en la cocina, en el baño, en el auto… Me ando meando sola!!! Me la tiene toda rota”!!!
La mamá, luego de escuchar a la hija le dice:
- “Hija, esta noche cuando Juan Luis llegue del trabajo dile que te ha llegado tu período y que no podrá hacerte el amor. Esto te dará un descanso de una semana por lo menos”.
La mujer, tal como se lo dijo la mamá, espero al marido en la noche (quien llego de hacha a la entrepierna)…
- “Juan Luis! Detente! Esta vez no podemos hacer nada, estoy en mi período…
El marido se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas. La mujer muy extrañada le pregunta que cosa celebraran, a lo que el marido le contesta:
¡¡¡¡¡¡La semana del orrrrttttooooooo!!!!!!!!!

Una señora le pregunta al almacenero a cuánto están los huevos?
El señor le dice:
- A 2 centímetros de tu culo!

Una pareja de recién casados están pasando su luna de miel de lo más rico. Cuando están en el Hotel la novia se asoma por la ventana y cuando mira hacia la torre del frente se da cuenta que su mejor amiga está allí y le grita: -¡Hooolllaaaaa….. Que haces aquí?¡
Y su amiga le contesta:
- Es que me case.
- Yo también…
- Qué??? No te escucho.
- Me casé.
Y su amiga desde la ventana le responde a gritos:
- Llámame, Llámame!!!
Y la otra responde:
- Yo también…

Un amigo se fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas de sol, y encontrando una ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y las compró. La dependienta se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió una muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente de la óptica acababa de comprar.

Sin darse cuenta de la equivocación, fue directamente a correos, y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido y más cuando leyó la carta que así decía:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que eran la últimamoday me enseñó las suyas, que eran iguales.Entonces yo, para ver si eran ligeras las cogí y me las puse allí mismo. ¡No sabes como se rió la dependienta porque estos modelos femeninos en los hombres quedan graciosos y más a mi que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados!

Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas. Me decidí y las compré.

Te las pones y se las enseñas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo. ¡A ver que dicen…! Al principio te sentirás un poco rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ninguna. Si te están pequeñas me lo dices, porque te pueden dejar señal cuando te las quites y todo el mundo va a notar que las usas.

Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y sobre todo, te pido que no vayas a dejártelas por ahí, y las pierdas, ya que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean sus encantos.

En fin, para que te voy a decir más. Sólo que estoy deseando vértelas puestas, aunque te las tendrás que quitar cuando te bese. Creo que es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.
Muchos besos.

En qué se parece una prostituta a una autopista?…..
En que las dos están caras y mejor te regresas por la vieja.

El papa lleva al hijo a una granja el fin de semana para que conozca animales.
Le dice: hijo ves ese animalito que esta ahí?
- si papa, le contesta
- eso es un burro.
Hijo: – eso es un burro papa?!!! dice sorprendido.
- Si hijo, contesta.
- Uhh el pedazo de poron.. que debes tenes tú que eres ingeniero.

¿En qué se parecen los libros y un pene?
- En que si lo usas sin forro se llenan de polvo.

No es lo mismo un metro de encaje negro, que venga un negro y te encaje un metro.

La esposa de José se va a trabajar y José a provecha que la mujer no esta y se mete al cuarto de la sirvienta… y el hijito… justo lo vio!
Entonces el nene le dice: vas a ver como a mamá le voy a contar!
Llega la mamá y el hijo le dice que el papá se metió al cuarto de la sirvienta y le estaba haciendo algo en la “chochita”.
- Pero qué era??
- Cómo se llama??! Mama cómo se llama lo que le haces al jardinero?

Una señora tenia tres hijas de edades muy similares una buen dia las tres deciden casarse cada una con su respectiva pareja, así que hacen una gran fiesta por los tres casamientos, al igual que la fiesta deciden ir las tres al mismo lugar de luna de miel, pero pequeño detalle que la madre insistió en ir con ellas.
Así que cuando llegan al hotel la madre les dice a sus hijas:
MADRE: Yo quiero saber cuantas veces hacen el amor en su luna de miel.
HIJA(1): Y como vamos a hacer?
MADRE: mañana cuando se levanten por cada vez que hayan hecho el amor me dicen la palabra “mañana”
HIJA(2): OK
AL OTRO DÍA……(9:00HS)
MADRE: buen día hija!
HIJA(1): buen día mamá, que linda mañana!
(la madre pensó: bueno esta lo hizo una vez)
DOS HORAS MAS TARDE…..
MADRE: buen día hija mía!!
HIJA(2): buen día mamá, que linda mañana esta mañana!!
(la madre pensó: bueno esta al menos lo hizo dos veces)
5 HORAS MAS TARDE…..
MADRE: buenas tardes hija querida!!!!
HIJA(3): buenas tardes mamá, que linda mañana esta mañana, si mañana de mañana hiciera una mañana tan linda como la de hoy de mañana que linda mañana seria la de hoy de mañana.

Imagínate en un bar…Cervezas, vinos, chicas, borrachos…Batman y Robin..
Batman: “¡loco, estoy embolado de hacer siempre lo mismo. Vamos a chorear culeao”! (era un batmar cordobez).
Robin: Pero batman, que estas diciendo
Batman: Si… Vamos a chorear, ya estoy harto de andar con los colzones pa`fuera y tener que agarrarme a las piñas con el tonto ese cara pintada…Piñón Fijo…
Robin: Pero que decis batman, sos el numero 1 de ciudad gótica
Batman: Que ciudad gótica ni nada…ahora te voy a cagar la noche…Tu viejo es Alfred…y te acuerdas de la batichica que te tiraste en mi cama? era mi primo un travesti.
Y ya batman hasta lasmanosle dice a robin que maneje….
10 minutos después llegan a la baticueva y batman dice:
Batman: robin, chapemos ya (Chapar: besar a lo loco).
Robin: Santas mariconadas batman, pero que dices
Batman: No te hagas el tonto pendejo, el batimovil tiene cambio automático y me veniste agarrando la palanca todo el camino…

Iban los enanos de Blanca Nieves por el bosque en fila cantando felices, llegan a su choza y todos se detienen en la ventana de la misma, y aun en fila empiezan a espiar hacia adentro. La Blanca Nieves se había colado a su choza, y estaba acostada y durmiendo en una de sus camas.
Así, el primero de la fila empieza a correr la voz hacia atrás:
Una mujer, y el segundo: una mujer, el tercero: una mujer, y así a todos. Y otra vez: está acostada, está acostada, está acostada, etc.
Y así se siguen corriendo la voz todos hacia atrás: Está desnuda, está desnuda , está desnuda, etc.
Y una vez más empieza el primero:
Y se está parando, el segundo: a mi también, el tercero: a mi también, y todos: ¡A MI TAMBIÉN!

Iba un gaucho por el campo con el burro y en un momento el burro empieza a renguear, el gaucho se baja del burro y mira para ver que tenía… y se da cuenta que tenía rajado el vaso… entonces se manda al primer rancho que se cruza para ver si le podían dar una mano…
Llega al rancho y lo atiende una viejita…
Viejita: si, que anda buscando paisano??
Gaucho: se le ha rajado el vaso a mi burro
Viejita: y que quiere que haga yo??
Gaucho: que me preste un cuchillo
Viejita: para que quiere un cuchillo
Gaucho: mire, le explico, con el
cuchillo le hago un agujerito en la parte de atrás de la rajadura para que no se le agrande así puedo seguir hasta mi rancho…
Viejita: ahhh ahora entiendo…
Gaucho: entendió el problema de la rajadura??
Viejita: no ahora entiendo para que tenemos el agujero del culo, porque sino se nos raja la concha hasta la nuca.

¿Sabes cómo murió pinocho?
haciéndose la paja se prendió fuego.

Resulta que había dos gays:uno se llamaba Gonzalo y el otro Cristian. Gonzalo estaba adentro de una pileta y Cristian estaba afuera. Y Cristian le pregunta a Gonzalo:
- ¿Como esta el agua?
y Gonzalo le responde:
- Como el choto
y Cristian dice:
- entonces me tiro de culo!

Ventajas de una muñeca inflable:
1:la desinflas y la guardas en un cajón
2:no habla
3:no come
4:entrega el orto y no se queja
5:tu única inversión es comprarla
6:cuando duermen no te destapa
7: no te pega cuando roncas
8:las facturas del teléfono no existen mas

Desventajas de una muñeca inflable:
1:no cocina
2:no plancha
3:no limpia

- Qué le dice la vagina al pene?
- Entra pues, ya no te quedes ahí parado

Entra un hombre con dos minas a un bar y se sientan. Llega el mozo y le pregunta al hombre:
- ¿qué quiere tomar?
El hombre le responde:
- una cocay el mozo
- ¿familiar?
y el hombre:
- no son dos putas pero tienen sed.-

Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comerán. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado. A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entonces el se baja los pantalones, y las mujeres: “Que bien! rabo de toro!” Y el hombre, “De eso nada! un vaso de leche y a dormir!”

Amigos, tengan cuidado con esta nueva modalidad de robo, juegan con la solidaridad de la gente Y ESO NO ES JUSTO. ATENCIÓN!!! MUCHO CUIDADO!!! Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil. Acá en quilmes. La hacen en el estacionamiento de los Grandes Supermercados Carrefour, Wall Mart, Disco, etc. Así funciona el robo: Dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años, se acercan al auto mientras estas colocando tus compras en el baúl. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas. Una de ellas hace salir disimuladamente uno de sus excelentespechosde su muy ajustada camisa. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves a otro Supermercado. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro Super, una de ellas, haciéndose la agradecida, pasa al asiento de adelante y te hacesexooral, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste. Con este ingenioso sistema me han robado las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde si me alcanza la guita para recorrer todos los super de la zona. TENGAN MUCHO CUIDADO un abrazo Ahora me voy para Easy. Saludos.

Golpean a la puerta de una casa.
- Perdone Sr. esto es para una encuesta.¿Su mujer chilla cuando hacen el amor?
- Pues…si bastante.
- ¿Y lo hace durante, después o antes? !!
- No….lo hace cuando me limpio la…..con la cortina!!!!

Cómo se dice prostituta en japonés?
Si no yiro no cómo

Había una prostituta parada en una esquina y un hombre le dice: “cuanto me cobras para hacer el amor”. La chica le dice “100 pesos”. El hombre dice “tengo 50″. La chica dice “no”. El hombre dice “tengo 50 y el celular nuevo”. “Bueno” dice la chica.
Después de hacer el amor el hombre le da los 50 y se va y la chica dice “ey y el celular?”.
El hombre dice “Bueno, anota 156 685968″

- Mamá, mamá!
- que hijo
- la luz se come
- no hijo! por?
- porque papá le decía a la sirvienta: “apaga la luz y cómela toda”.